Доктора:
- Пиете ли ???
Пациента:
- Няма да ви откажа!!!
Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост.
Седи си водката в стомаха. Влиза бирата:
- Направи малко място!
- Няма!
- Направи малко място!
- Хайде да излезем навън да се разберем!
- Иванов, защо ви нямаше три дни на работа? - пита шефа.
- Нали самия вие ми казахте пиян да не идвам на работа.
Между пияници:
- Как изкара Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали..
Ракията са я измислили грозните, самотни жени...
- Тате, а земята защо се върти?
- Какво, пак ли си ми пил от ракията?
Между пияници:
- Как ме боли шията!
- ????
- Вчера бях настинал, а жената вика:" Скъпи, ще те разтрия с ракия"...
- А шията?
- Ти някога опитвал ли си да си ближеш гърба?
Замислих се...
колко е хубаво да се отпразнува Трифон Зарезан...особено в средата на работния ден.
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жената на мъжа.
- Не е така..Не си идвам пиян..а момчетата ме донесоха...
Мъж се прибира на сутринта. Жена му:
- Прибра се, а? Трябва да се убедиш, че вкъщи e най-хубаво!
- Скъпа, ....просто...хлъц! Това е единственото място, което е отворено...
Всеки път като видя надписа:
" Не сядай да караш ако си пил!", се сещам, че нямам кола и сядам да пия...
- Колко прави 10 по 100 грама?
- Литър.
- Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.
В родилния дом нов татко се чуди:
- Господи! Близнаци!
- Не, едно е детето - успокоява го медицинската сестра. - А следващия път елате трезвен.
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!