Професионални

1. Добър мърчендайзинг - когато до рафта с киселите краставички се сложат и тестове за бременност.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - А тези котлети са от яребица, така ли?
   - Общо взето - да. Е, вярно е, че добавяме и конско месо...
   - В каква пропорция?
   - 50/50 - една яребица и един кон.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Влиза циганче във фризьорски салон и моли за пари. Фризьора казва на един клиент:
   - Гледай сега! Това е най-тъпото циганче, което съм виждал!.
   Фризьорът извадил банкнота от 2 лв. и я сложил в едната...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. - За колко може да се уреди книжка?
   - За 800 лева.
   - Скъпо е.
   - Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. - Изкара ли шофьорския изпит?
   - Не.
   - Кога ще го изкараш?
   - Като дадат заплата.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - Ти защо сваляш този филм пиратски?
   - Вече съм оставил 2 кренвирша в хладилника за Асен Блатечки.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Петък(Разпети петък). В офиса. Всички дремят. Влиза един колега и казва:
   - Днес е Разпети петък и не се работи.
   Някой весело се обажда:
   - Че ние всеки петък сме така...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Господин капитан, донесох си молбата за отпуск.
   - Остави я в хладилника.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Международен симпозиум по пластична хирургия
   Французинът:
   - При нас дойде една пациентка с огромен нос и и направихме
   носле като на Бриджит Бардо.
   Ръкопляскане.....
   Американецът:
   - Скоро имахме...

   Оценка 5 от 1 глас

10. Анкета на улицата:
    - Кажете, къде работите?
    - Къде, къде...Гинеколог съм.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Мъж отива при ясновидка и пита:
    - Вие ясновидка ли сте?
    - Да!
    - А как ще докажете?
    - Ами това, че сте глупак го виждам много ясно!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Предаване по телевизията:
    А това е най-добрия ловец на селото - Иван В. Има жена-красавица и голяма колекция от рога.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Обвиняеми, пострадалия ви е познал. Вие сте му ограбили апартамента!
    - Той лъже! Не може да ме е видял, той така здраво спеше!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Нютон и приятелката му си говорят:
    Приятелката:
    - Как изглеждам?
    Нютон:
    Ти си Tan C/Sin C
    Приятелката:
    - Как? Какво имаш предвид?
    Нютон:
    Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Жените-космонавти в космоса без козметика не летят.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 86
• 87
• 88
• 89
• 90
• 91
• 92
• ...
• 226
• 227
• »