Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И...

- Страшен ремонт направихме у нас. В спалнята всичките стени са с фототапети с гаредероби. Жалко, че не са миещи...
- Защо пък в спалнята миещи?
- Толкова мъже си разбиха главите!

Два гея пътуват, на единия му се присрало ужасно:
- Жоржи, спри веднага, че не мога да устискам!
Спряли до едни храсти, нашият клекнал зад храста и по едно време вика:
- Ахх, родил съм!
Другият веднаг...

- Моя мъж е направо манияк. Той иска всеки ден да спи с мен, а понякога и по няколко пъти на ден.
- И ти толкова често?
- Само веднъж в месеца, той постоянно иска!

Тя:
- Хубава ли съм, а? Ама я кажи хубава ли съм? Аз ли съм най-хубавата? Аз съм най хубвата на земята нали?
Той:
- Утре ми е рожден ден, купи ми пистолет...

Трима си мерят членовете:
-Моя е петнадесет.
-А пък моя е двадесет.
-Моя е тридесет и седем.
-Е-е с кво го измери?
-С термометър! ! !

- Отчаяна съм! Веднага след сватбата Иван спря да ми обръща внимание!
- Тогава се разведи с него!
- Ти пък? Мъжът ми се казва Петър!

Трима приятели - лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
- Хирург, естествено. - казал лекарят - Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
- Неее! - рекъл архитекта. - Бил е...

Две педалчета се поебават. По едно време едното се насрало:
Скъпи, не се сърди, че свърших първи!

Мъж влиза в аптеката.
- Добър ден, имате ли ацетилсалицилова киселина?
- Аспирин?!
- Ох, да бе! Все му забрявам името!

Говорят си две приятелки:
- Как ти завиждам: твоя кавалер е толкова любезен и мил с теб, прави ти подаръци. А защо не се омъжваш за него?
- За да остане по-дълго време такъв.

Автобусът спира!
Всички пикаем прави, само бай Гошо си сваля гащите и кляка.
- Защо бе бай Гошо, пикаеш като жена?
- От както ми е отказал - ръка не му подавам!

Жена пили на мъжа си.
- Колко пъти да ти повтарям: сок е когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!
- Ми ДА!... Ето, аз отдавна разправям, че водката е нектар!

Петър и Георги се срещнали в местната кръчма. Петър попитал Георги:
- Абе Гоше, оти си тъжен бре?
- Жената умря! - казал Георги.
- Е како така, я вчера а видех да пазарува у магазино. - казал Петър....

Защо не се ожениш?
- Честно да ти кажа, непрекъснато мисля за жена ти.
- Какво, за моята жена?! Ах, мръсник!
- Не се притеснявай, аз само се страхувам, че и аз мога да попадна на такава...