Ученически

  1. Иванчо казва на майка си:
    - Мамо, класната те вика!
    - Защо?
    - Не знам?!? Не съм я виждал от месец...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Директорът представя нова учителка:
    - Деца, това е вашата нова учителка. Надявам се, че ще я харесате.
    Иваночо:
    - Хубаво тяло има.
    Директора(гордо):
    - Сам съм я избирал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Най-зле в училище се представят децата, които имат собствен телевизор и нямат компютър, а най-добре тези с компютър и без телевизор. линк към новината

    Оценка 4 от 1 глас
  4. Учителят:
    - Деца, колко от вас бяха на село това лято?
    - Аз!
    - И аз!
    - И аз!
    - Добре. И какви са новите звуци, които чухте в провинцията?
    - Мууу!
    - Бееее!
    - Мама му д*ба!

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Момче и момиче се целуват.
    Тя: А! Май ти глътнах дъвката!
    Той: Не бее...хремав съм нещо...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Доцент Костов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посред нощ звъни телефонът. Един глас го пита:
    - Спите ли?
    - Да.
    - А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

    Оценка 5 от 1 глас
  7. - Иванчо, - пита учителката със сарказъм, - би ли ми обяснил, как така съчинението ти съвпада дума по по дума със съчинението на брат ти от миналата година?
    - Какво е странно, госпожо? Нали имаме една...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.
    - По какъв повод?
    - Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.
    А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
    - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BM...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Учител по история в едно руско село, на който учениците всяка година му копаели картофите, е скъсал от учебника урока за отмяна на крепостното право от 1861 година.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Учител строго казва на учениците си:
    -Само аз имам право да пиша с червена химикалка в тетрадките ви.
    Глас от първия чин:
    -Тогава бихте ли ми начертали полета, господине

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Татко, ти си голям късметлия!
    - Защо?
    - Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Иванчо седи на първия чин. Учителят пита децата:
    - Деца какви възбуждащи средства познавате.
    Децата вдигат ръка.
    - Кафето - казва Марийка.
    - Браво!
    - Чая - казва Петърчо.
    - Браво!
    - Алкохолът - казва...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва:
    - Абе, откъде замириса така на кюфтета?
    - Глупак, махни мухата от цигарата си!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Митко - строго говори майката, ти защо вчера не си бил в училище?
    - Направих подарък на учителката, мамо.
    - Какъв подарък?
    - Вчера тя имаше рожден ден и аз реших - нека си почине от мене!

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини