Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Пилотът на самолета съобщава на пътниците, че е изгубена радиовръзка със замята и те онемяват. След малко пилотът ги успокоява, че е установена връзка със Свети Петър.

- Каква е последната дума на гъбаря?
- "Такава гъба не бях ял до сега..."

Бяла жена ражда негърче. Виждайки бебето в ръцете на акушерката, казва с усмивка:
- Моят мъж ще е много доволен! Толкова обича черния хумор!!!

- Как се казва майката на Стиви Уондър и Рей Чарлз?
- Бързата кучка!

Две момченца си говорят
Едното казва: Татко има голяма пишка.
Другото отговаря: На моя татко е малка, ама пак боли.

- Добър ден!
- Добър ден!
- Малборо има ли?
- Да.
- Какво?
- Има само леко...Все пак сме аптека!

- Докторе, от 3 дни не съм ходил в тоалетна. Чувствам се ужасно.
- Господине, не така песимистично, гледайте по- ведро на нещата! След като не можете да отидете в тоалетна, можете да отидете на театър...

Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце той го сложил на кантара и казал на родителите:
- 4 кг... Толкова ли да го оставя?

- Трябва спешно да ви оперираме!
- Докторе, а не може ли да я отложим? Половин година чаках ред за нови зъбни протези!
Кардиохирургът се замисля. Минава минута, две, пет...
- Докторе, защо мълчите?!
-...

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
Пилотът отговаря:
- Нищо особено, проблеми в работата.

Напоследък се съмнявам в нуждата от т. нар. "спящи полицаи"... Достатъчно е да не ремонтират пътя.

Плувния басейн - хомеопатична уринотерапия...

Излиза мутра на балкона в хотела си в Тайланд. Оглежда плажа и учудено казва:
"Ама че сме отпразнували Рождество Христово!"

В магазин за домашни потреби влиза бабка и вика към продавача:
- Момче, дай ми бързо една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?