Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща:
- А, бе, Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
Комплимент:
- Колко успешно мириса на чесън прикрива мириса на поттта ти.
Един професор по време на лекция, взимал тебешира, пишел по дъската, говорил и не поглеждал назад към студентите. Един ден студентите решили да се пошегуват. Докато профе-сорът говорил те се изнизали...
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се в...
- Как да отделим белтъка от жълтъка ?
- Всеки кулинар ще ви каже, че е достатъчно да преливате суровото яйце от едната половинка на черупката в другата, докато в едната половинка остане чистия жълтък...
Отказват всички двигатели на самолет, и започва да пада. Намиращия се сред пътниците свещеник се обръща към останалите:
- Братя и сестри! Да се хванем за ръце и да се помолим на Бог, да ни прибере на...
Евреи в газова камера блъскат по стените:
-Пусни ни, пусни ни....
Отвън глас:
-Пускам, пуууускам...
Стара канибалска поговорка:
- Колкото повече ядеш толкова по-самотен ставаш!
- Кво правиш?
- Разхождам се.
- Навън вече е тъмно!
- Не ме е страх.
- Толкова си смела?
- Толкова грозна.
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си:
- Искам да имам големи гърди.
- Търкай ги с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли???
- Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!
Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не...
При коя сексуална поза се зачеват най-грозните деца?
Попитай майка си!
Обява в New-York Times:
"Доставка на самолети до офиса"
Масовия бой в пернишката дискотека снощи към 03:00ч, беше усетен в цялата страна!!!
Надпис на надгробна плоча:
"Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"