Понеделник, 7 септември 2026 | Асеновград Слънчево 29°
Пепеляшка и принца в първата брачна нощ се усамотили за да правят секс. Заключи ли се те в стаята си. Но джуджетата от любопитсво решили да гледат. Нареди ли се те едно върху друго под ключалката. Най -горното джудже гледа и предава на долу по редицата какво вижда. - Принца съблича Пепеляшка... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принца съблича Пепеляшка... " - И двамата са голи вече... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "И двамата са голи вече... " - Вече са на леглото... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Вече са на леглото... " - Принца е почна... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принца е почна... " - Много са идръжливи... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Много са идръжливи... " - Принцесата пъшка... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принцесата пъшка... " - Ооо дааа... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Ооо дааа... " - Принца свърши... И надолу по редицата още 9 пъти се чува "и аз, и аз, и аз, и аз, и аз, и аз......"
Семейни 3,624 прегледа
Следващ →

Още вицове

В килията влиза нов затворник: - Привет, пръчове! Всички скачат и се нахвърлят върху него, спукват го от бой. След това му обясняват, че в затвора най-обидните думи са "пръчове" и "пуяци". - Та да бяхте ми казали - оплаква се новият. - А не да ми се нахвърляте като пуяци... Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода. Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали: - По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото? - Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението. - А защо не го патентовахте там? - Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта. - Какви? - Обесване или разчленяване. Един отива в публичен дом и казва на стопанката: - Тарифата е сто, давам двеста, но искам рижо гадже! - Няма проблем, стая 13, като влезете, само трябва да пляснете силно с ръце три пъти.. Влиза нашият в 13 стая, на леглото лежи страшно рижо гадже на гръб, но подмишниците и рошавото коте - черни. Връща се той и се възмущава: - Нали поръчах рижо гадже? - Пляснахте ли с ръце? - Не! Връща се той, влиза в стаята, пляска три пъти и бжжж, мухите отлетяват. Наистина мацето е рижо навсякъде.. На язовир се срещат двама рибари. Единия доста възрастен а другия много млад. След няколко часа висене младия се обръща към по-статия: - Дядо, какво правиш, как така ловиш толкова много риба, а аз сам до теб и нищо не мога да хвана? - Ами виж какво ще ти кажа синко, сутрин като стана и погледна на коя страна ми е виснала оная работа на там хвърлям въдицата. - Добре, дядо, ами ако ти сочи на горе? - Момче ако ми сочи нагоре аз за риба ли щте ходя... Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане: "Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."