Вицове — Асеновград

Животни

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: - Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: - Има ли тарикати? Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал: - Аз съм тарикат. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки режат клон, на който седят. Минава някаква старица и им казва: - Не режете клона на който седите, че ще паднете! Блондинките не й обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата: - Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?

Оценка 5 от 1 гласа

В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правила чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи: - Абе, Зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка. - Много ясно. За един лев тя подостря моливи.

Оценка 0 от 0 гласа

Животните в гората направили засада и убили слона - ще го ядат. Обаче вече било мръкнало и оставили мишката да го пази до сутринта. На сутринта пристигат и какво да видят - от слона останали само кокали, а мишката лежи с подут корем. - Какво става Мишок, къде е слона? - Какво ме занимавате с глупости... Мене ме боли корем, та две не виждам, те за някакъв слон ми приказват.

Оценка 0 от 0 гласа

Зайо пита Кумчо Вълчо: - Кумчо Вълчо, как ти е пораснал толкова голям? - Гледай сега. Отиваш на полянката с гъбите. Заравяш се, и го оставяш само него да стърчи. Като мине Баба Меца, го мисли за гъба, и като го дърпа, пораства. Отива Зайо, заравя се, оставя си го отвън. По едно време пристига Баба Меца, и почва да събира гъби: - Една гъбка, две гъбки, три гъбки, четири гъбки, четири гъбки, четири гъбки, четири гъбки, пет гъбки...

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва: - Ако обичате, 100 презерватива. Двете катерички-продавачки започват да се смеят. - Направете ги 102!

Оценка 0 от 0 гласа

Купува си една жена диван. Но когато се прибира осъзнава, че диванът е пълен с бълхи и се връща разярена в магазина и казва на продавачката на висок тон: - Не ви ли е срам? Диванът, който си купих от вас е пълен с бълхи!! Продавачката: - Абе, госпожо, пробвахте ли да го изкарате навън, зима е, студено е, те сами ще изчезнат. - Всичко хубаво, ама аз като го изкарам те го връщат обратно!

Оценка 0 от 0 гласа

Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: - Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: - Няма време за мислене. Налага се!

Оценка 0 от 0 гласа

Яздил един юнак из гората. По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”. Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл: - Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?

Оценка 5 от 2 гласа

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко: - Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее! Козлетата се обаждат отвътре: - Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била... Млечице ни била донесла... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Влюбили се заека и белката, събрали се и почнали един неудържим секс. След време започнали да живеят заедно, в една хралупа. Решили да си направят детенце. И започнали да работят за него. По цял ден яко секс - вътре, вънка, на печка, пералнята, в банята...абе където им паднело. Минали се няколко месеца, ама все не се получавало. Решили те да отидат на лекар. Отиват при лекаря и му казват: - Докторе, докторе, ние сме заек и белка. - Е и? - казал той. - Ами ние много се обичаме. - Ами добре - отговорил им той. - Но искаме да си имаме бебе, какво ли не правим, ама не се получава. Да не би щото сме заек и белка? - Не, щото сте момченца!

Оценка 0 от 0 гласа

Акула Една жена пътувала с кораб, но паднала през борда. Виждайки кръжащата акула, започнала да пищи, но акулата продължила по стесняваща се спирала да я приближава. Жената си съблякла ризата, но акулата продължила към нея. Жената свалила и сутиена си и акулата започнала да се отдалечава по права линия. Въпрос: Защо? Отговор: Защото и се надървила перката.

Оценка 5 от 1 гласа

Лъвът, вълкът и лисицата излезли на лов и хванали овца, заек и кокошка. - Как да ги разделим? - попитал лъвът. - Овцата за теб, заекът за мен, а кокошката за лисицата - казал вълкът. Лъвът го изял и попитал лисицата как да се раздели уловът. - Овцата ти е за закуска, заекът ти е за обяд, а кокошката за вечеря - казала лисицата. - Браво! - одобрил лъвът. - Кой те научи на такава справедливост? - Вълкът - въздъхнала лисицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не... - Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?

Оценка 0 от 0 гласа

Зайчето и Баба Меца отишли за риба. Свършила стръвта и Баба Меца казала: - Зайко, в храста отзад оставих бурканчето със стръвта. Бързо я донеси! Тъкмо Зайко се скрил зад храста, Баба Меца хванала Златната рибка. Нали била добричка, Баба Меца си пожелала две жeлания и оставила едно за Зайчето. В този миг от храста се чуло: - Бабо Мецо, да ти изсъхнат топките! Къде си скрила бурканчето?

Оценка 3 от 1 гласа

Две кучета се разхождат: - О, виж - нова ограда... - Това трябва да се полее!

Оценка 0 от 0 гласа

Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди: - За първи път виждам куче, което да играе покер! - Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.

Оценка 0 от 0 гласа

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин африканският лъв се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв - когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Оценка 0 от 0 гласа

Две кучета си говорят. Едното пита другото: - Какво става? Има ли нещо ново? - В края на улицата сложиха един стълб. - Значи трябва да се полее.

Оценка 0 от 1 гласа

Една котка пречела на клиент да се нахрани спокойно в ресторанта. Въртяла се в краката му и не спирала да мяука. - Келнер, махнететази котка оттук! - реагирал клиентът. - Не мога, господине. Тя е редовен клиент...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: