Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я: - Какво е това тук? - Морга. - Е, тогава Gut Morgen

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал: - Какво ще кажеш, ако те спре полиция ? - Ами, че от вятъра са ми станали очите червени. Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал: - Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите ! - Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

Пияна мутра влиза в самолет. Вижда пилота и го пита: - Абе, брато, колко километра вдига тая машина?! - Ми... около 550 км/ч. - Малей! Ми тя направо че литне, бре!

- Ви художник ли сте? - Не, просто съм махмурлия...

Извънземните решили да посетят земята. Интересно защо те се спряли на България. Тръгва извънземното на име Зин Пин Дин Фин 423 из българските улици и среща двама мъже на средна възраст. Казва им: - Аз съм Зин Пин Дин Фин 423. Единия се обърнал и казал: - Гошо, сипи на Зин Пин Дин Фин 423 една ракия! - Готово, Иване! И му сипал. Извънземното го изпил на един дъх. И пак почнало. - Аз съм Зин Пин Дин Фин 423. Човекът пак казал: - Гошо, сипи на Зин Пин Дин Фин 423 още една ракия уе! Сипал му, Извънземното отново я изпил на един дъх. И пак почнало: - Аз съм Зин Пин Дин Фин 423. - Гошо... Сипи на Зин Пин Дин Фин 423 още една ракия, че вече ми омръзна да го слушам. Сипал му, Извънземното отново я изпил на един дъх... - Слушайте! Аз съм Зин Пин Дин Фин 423 и идвам от друга планета. Извънземно съм. Тук съм, за да посетя вашата планета Земя. Разбрахте ли сега? В този момент на мълчание изведнъж единия се обадил. - Повече няма да поркаш...

В навечерието на коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: - Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си? - И на мен ми се иска да се прибера, но незнам как да се измъкна от тази гора?

Един пияница звъни на приятел след тежка вечер: - Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!

Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: "Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..". Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: "Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане.." Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице..пълзи до леглото и заспива накрая. Сутринта се събужда и жена му го подхваща: -ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?! -Ти пък, кое те кара да си мислиш така? -КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!

Мъж се качва в автобуса и крещи: - Направете място! Нося аквариум! Малко момченце става и пита: - Чичко, къде ти е аквариума? Мъжът се тупа по корема и казва: - 200 гр. цаца и 2 бири.

Един пиян си кара мотора и си казва:" Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра." Спира го полицай и го пита: - Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите? - Не бе, пил съм.

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал: - Тези две луни светят много силно! - Не са две! Три са! - казал вторият. - Две са! - Три са! - Две са! - Три са! Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали: - Друже, колко са луните - две или три? - Хм. На кой ред?

- Кое е по-хубаво: кока-кола или бира? - Разбира се, бирата - никой не може да изпие за една вечер пет литра кока-кола.

Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал: -Женооо, жаден съм! -Ей сега ще ти дам чаша вода.. -Казах, че съм жаден, не мръсен!!!

Пияници разговарят: - Какво е светлинна скорост? - Светлинна скорост е да успееш да извадиш биричка от хладилника преди да светне лампичката!

Един пияница се прибирал късно вечерта през една гора. По пътя, обаче, не издържал и легнал под едно дърво да поспи. През ноща в гащите му влязъл един смок. На сутринта пияндето решил да се изпикае. Застанал под едно дърво, и започнал да си го вади... (след 5 минути чудене): - Абе, ние ще пикаем или ще се гледаме?

Някакъв пияница се прибрал посред нощт. Кучето го залаяло в двора, а той му прошепнал: - Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш?

Две пенсионерки си говорят: - Чух, че внук ти е на гости? - Да, вече една седмица е на гости у нас. - Помага ли на дядо си? - И то как..Вчера заедно с дядо си са изпили пенсията му.

Полицай спира пиян шофьор: - Добър вечер, документите за проверка моля! Шофьора подава документите и пита: - Господин полицай, сега ще ми вземете ли книжката? Полицая се усмихва и казва: - Аре на бас по 50 лева че няма да Ви я взема?!

- Господине, в тази мрачна и студена вечер няма ли да стоплите една дама? - Келнер! Две по сто!