Вицове — Асеновград

Професионални

Загасят светлините в кинисалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него: — Извинете, виждате ли какво е написано на екрана? — Надписите на филма. — Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам… — Но нали го казват и по микрофона! — Лошо чувам. — Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма! — Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия…

Оценка 0 от 0 гласа

Внук пита дядо си, който е охрана в един завод: — Дядо, а не е ли страшно нощем да дежуриш сам? — Да, внучето ми, докато не заспиш е страшно!

Оценка 0 от 0 гласа

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка: — Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво си мислят учителите на 15-ти септември? — Защо всеки път цветя, не може ли някое левче…

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира шофьор и му казва: — Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва: — Ама, аз не знам японски. Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията: — А-а-а, вече си го научил наполовина.

Оценка 0 от 0 гласа

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: — Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си? — Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицейска проверка в един гараж във Факултето.. Полицаят пита собственика: — Откъде е тая бормашина. — Не знам, синчето я донесе. — А тая пералня? — Не знам, ама май, че синчето мъкне всичко. — Между другото синчето е в 3-ти клас. А тоя струг, който тежи близо 2 тона? И за него ли ще кажеш, че синът ти го е донесъл? — А той откъде да знае, че тежи 2 тона?

Оценка 5 от 1 гласа

Журналист интервюира овчар: — По колко килограма вълна дават овцете ви? — Кои – черните или белите? — Черните. — По два килограма. — А белите? — И те по два килограма. — А колко мляко дават? — Черните или белите? — Ами черните… — По два литра. — А белите? — И те по два литра. Журналистът е вече съвсем объркан: — Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли… — Ами виж сега, черните овце са мои… — Така, добре… А белите? — И те са мои.

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко бихте искали да получвате на месец? — Четиристотин лева. — Четиристотин?! В ред ли сте? Нямате нито образование, нито стаж… — Но помислете си – много по-трудно е да работиш, когато си нямаш и понятие от работата!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: — Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: — Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: — На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!

Оценка 0 от 0 гласа

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл. Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва: — Каква глупсти ги дрънка този глупак, а? Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите: — Лейтенант, знаете ли коя съм аз? — Не, госпожо. — Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“. — Така ли, – казва младият лейтенат твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз? — Не, не знам- казва генералската жена. — Слава богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

Оценка 0 от 0 гласа

Старшината пита пред строя: — Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора? Очилат младеж се обажда: — Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори? Старшината: — За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

Оценка 5 от 1 гласа

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият: — Човекът е с едно ухо! Влиза втория: — Човекът е с едно ухо! Третият: — Този носи контактни лещи! Проверяващият гледа в досието – вярно: — Браво! Как познахте? — Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

Оценка 0 от 0 гласа

Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва: — Някой се е ровил където не трябва и е донесъл „Троянски кон“. Питам кой? Служителката, към която той поглежда, казва: — Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян…

Оценка 0 от 0 гласа

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? – пита съдията. — Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: „Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?“. Е, аз кога да работя?

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: — Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: — Имам двойка, какво да правя? — Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: — Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!

Оценка 0 от 0 гласа

Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга. — Господа, стреляйте първи – благородно предлага лейтенантът на френските мускетари. — Не, господа. Стреляйте първи вие – отговарят англичаните. — Стреляйте първи, господа – настояват французите. — Не, вие – упорстват англичаните. — Стреляйте, господа – продължава да ги призовава лейтенантът. — Не, господа, вие – държат на своето англичаните… Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война…

Оценка 0 от 0 гласа

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас: — Тук няма риба. Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува: — Тук няма риба. На третия път не издържал и попитал: — А кой говори? — Директорът на пързалката.

Оценка 0 от 0 гласа

Стар професор чете лекция в икономическия университет: - Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните. С времето неговата група се увеличавала, а самите те почнали да се жалват ,че става все по-трудно взимането и искали повече пари и привилегии за самите себе си. А Робин Худ привикнал към разкошния живот, скъпи дрехи, скъпоценности. Започнал да пие само отлежало вино и да се вози в каляска с наета охрана...Парите, които събирал от богатите почнали да не стигат, наложило се да взимат пари от по-бедните. В началото им взели това, което те самите им дали, а после даже им взели и това което си били заработили самите бедни...Ах, за какво говорех?...Да, именно така в големите несгоди се родила данъчната служба....

Оценка 5 от 1 гласа

Доктор пита пациент: - Така, вашата памет подобри ли се вече? - Разбира се! И кой сте вие въобще, че да ви вълнува това?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: