Разговор на две приятелки: - И после той просто така ти подари Мерцедес? - Да не мислиш, че съм си я изсмукала от пръстите тази история!...

В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот: - Господине, вие се заблуждавате! - Защо, това коляно не е ли ваше?

Всяка Нова година - това е ден на позора за всеки мобилен оператор.

Отива един в някакъв бар, където имало някакви местни посетители. По едно време един от тях казва силно: - 158! Всички почнали да се смеят. След малко друг: - 248! Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него: - Защо се смеете всички? Това са просто числа? - Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали. След някоя бира мъжът решил да провери ако той каже някое число и силно казал: - 523! Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяваш пак пита съседа до него: - Толкова ли е смешен този виц? А онзи (през сълзи): - За първи път го чуваме!

Собственик на магазин за очила обучава синчето: - Значи така, влиза клиент. Посрещаш го любезно и му предлагаш да си избере очила. Реши ли кои да си купи и попита за цената, отговаряш "10 долара...", правиш пауза и го наблюдаваш. Ако изражението на лицето му е спокойно, продължаваш "...за рамката..." пак пауза и ако все още е невъзмутим, пак продължаваш "...и 10 долара за стъклото...", паузата пак си върви и ако той отново е запазил самообладание, добавяш "...на всяко око...".

Изпитват Ангел по физика: - Каква е скоростта на звука? - Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.

В една лудница щели да изпращат луди, които вече са нормални, демек са се излекували! Един луд тъкмо си пикае на едно дърво и от долу минава един от изследователите и той спрял да пикае. Изследователят го пита: - Защо спря да пикаеш бе? - Да бе...да земеш да ме дръпнеш за пикнята да падна...

- А сега на подиума ще излезе най-хубавото момиче и ще ни покаже най-добрия бански от новата колекция "Бански 2005". Излиза момичето. Общи възгласи: - Супер! Браво! А къде е банския?

Оплешивяващ мъж влиза в аптеката и пита: - Имате ли нещо, с което да запазя оставащата ми коса? - Разбира се! Вижте тази чудесна кутийка!

Събираме просрочени задължения. за справка: www.daliboli.com

Двама мъже се разминават на тъмна улица. Единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другият, изважда огромен пистолет и отговаря: - Имам! Що питаш? - А, ей така просто, да ми развалиш малко.

- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора. - Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише! - О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение? - Онова, за телевизора.

В хлебарницата: - Кифли с мак имате ли? - А не искаш ли милинки с хашиш?

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ. Жената: - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада! - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ. В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ. - Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя. - Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ

- Как можеш да спасиш чалгар? - Не може, все още не са открили как да се присажда мозък...

Рецепта за влюбени: За да е сладка и гореща целувката, вземете любимата девойка, сложете й в устата 2 бучки захар, сипете вряла вода и старателно разбъркайте с чаена лъжичка.

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами... купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами ... Върнал се при Петър и му казал: - Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал: - Добре, но билета е еднопосочен. Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана. - Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става? - Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

- Мамо, мамо! Елхата гори! - Сине, не гори, а сияе. - Мамо, мамо! И пердето засия!

Две пенсионерки пият кафе. Едната: - Ти кой набор беше? - Защо питаш? Спешно ли ти е?

Служител в една фирма отива при шефа си и иска увеличение на заплатата. Шефа: - Наистина ли ви е нужно? Защо? - Мисля да се женя. - Да, разбирам, че заплатата Ви не стига за издържката на семейство. Но след време ще ми бъдете страшно благодарен!