Вицове — Асеновград

Разни

Ако на следващия 14 февруари се чудите, дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то нека има от всичко по малко - празнувайте Свети Зарезан!

Оценка 0 от 0 гласа

- Как мислиш, цвета на косата влия ли на ума? - Мисля, че не....мисля, че умът влия на цвета на косата.

Оценка 0 от 0 гласа

Европейска рецепта за коктейл "Секс на плажа" : сок, водка, ликьор, плодове, разрязан портокал. Руска рецепта за коктейл "Секс на плажа": плаж, водка, ВАЗ 2109, разреден акумулатор.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато се раждаш, ти плачеш, а светът се радва. Живей своя живот, така че когато умреш, светът да плаче, а ти да се радваш.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика: -Я виж, хеликоптери! а другия: -Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама страци: - Абе, ти, как си със жената? - Божее, по три пъти на ден я оправям. - Хайде стига де! Аз веднъж в месеца не мога да събера а ти...? - Ми ко ти пречи поне да говориш?!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек седи на плажа. По едно време се обраща и вижда момиче с хуаво телосложение .По едно време тя тръгва кам водата а, той вика. - Недей да влизаш дълбоко е!!! Момичето се обръща да види кой вика. А мъжът вика. - Ааа влизай, влизай, те крокодилите не се давят.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се казва негър който кара самолет? - Ъъъъъъ - Пилот, разбира се. Расист такъв!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си двама старци пред прозореца и гледат как навън вали сняг - Пак го забели ... - Ша го забели и ша намаа - Ша го намаа и ша омекне - Ша омекне и ша са разкишкави

Оценка 0 от 0 гласа

Малкото русначе пита татко си: - Тате, а ние руснаците произлезли ли сме от маймуните? - Да, моето момче. Ние руснаците сме произлезли от голямата, могъща маймуна Горильов. На другия ден: - Тате, а арменците произлезли ли са от маймуните? - Да разбира се. Те са произлезли от маймуната Орангутян. Вечерта: - Тате, а грузинците и те ли са произлезли от маймуните? - Да, момчето ми - търпеливо отвръща бащата. Те са произлезли от маймуната Шимпандзе. На сутринта: - Тате, ами тюркмените и те ли са произлезли от маймуните? - Не, момчето ми - твърдо отвърнал таткото. - Маймуните са произлезли от тюркмените...

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж вълкът хванал Червената шапчица. Но, за негова изненада, тя скочила в обятията му, и започнала да му шепне в ухото, дишайки тежко: "Бъди лош с мен, бъди зъл, направи ми нещо мръсно! ". Вълкът помислил малко... и й счупил крака!

Оценка 0 от 0 гласа

- Може ли да се определи големината на мъжкия член по носа? - Може. Но ако се съди по магарето, по-добре по ушите.

Оценка 0 от 0 гласа

Един арабин вървял през пустинята, обаче нямал вода. Толкова бил жаден чееее... Вървял, вървял и видял една сергия. Отишал там и казал на кубинеца дето продава вратовръзки: - Искам вода. - Немам вода. - Ко имаш? - Вратовръзки. - За кво ми е вратовръзка в пустинята, не ми трябват тъпите ти вратовръзки. Искам вода! Кубинеца казал: - Еми братко ей там има един ресторант там дават вода. Арабинът отишъл и след 3 дена се върнал на четири крака. - Какво стана дадоха ли ти вода? - Не. Брат ти каза че трябва да вляза със вратовръзка.

Оценка 0 от 0 гласа

Зрител в киното казва на друг зрител до него, който е с кучето си: - Господине, имате забележително куче. Така умно и адекватно реагира на всичко, което е на екрана. - И на мен ми е чудно. Книгата въобще не му хареса.

Оценка 0 от 0 гласа

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва: - Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!

Оценка 0 от 0 гласа

Между шотландци: - Вчера индианците скалпирали Джон! - Това е ужасно! - Но още по-ужасно е, че оня ден платил 50 цента за постригване!

Оценка 0 от 0 гласа

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита: - Дядо, теб ще те качим, ама овцата? - Няма страшно, тя ще си топурка отзаде. Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва: - Дядо, овцата ти нещо се оплези... - Накъде се е оплезила? - Ами.. наляво. - Ще изпреварва.

Оценка 0 от 0 гласа

- Имах си всичко - дом,жена, работа докато докторите не ми сложиха страшната диагноза. - Спин ли? - Не. "Годен".

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Валери: - Защо си взимаш панталони с един номер по-големи? - Защото ще ходя на all inclusive и да не стане, като миналата година накрая да нямам едни панталони, които да ми стават.

Оценка 0 от 0 гласа

На една улица имало три обущарски ателиета. Над първото пишело: "Най-добрият обущар в Европа". Над второто: "Най-добрият обущар в света". Над третото: "Най-добрият обущар на тази улица".

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: