Купувач пита в магазина: — Другарю продавач, имате ли самобръсначки? — Нямаме. Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия: — Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме? — Егати селянина, като ми вика „другар“ да ходи да се бръсне със сърпа!

В дневникът на един индианец. Първи ден: — Дъщерята на вожда се загуби. Намерихме я. Аз я е*ах, всички я е*аха. Втори ден: — Дъщеря ми се загуби. Намериха я. Вождът я е*а, всички я е*аха. Трети ден: — Как можах да се загубя…

Борец отива в Англия, наема си нов Ролс Ройс, а човека му обяснява… Значи – при нас всичко е обратно, движите се в лявата лента, воланът е десен, обратният завой е на дясно… Тръгва оня из Лондон… След 2 часа се връща, а колата потрошена… — Абе човек, какво си направил, тая кола струва 200 000 лири! — Тъпак, ти ми каза, че всичко е обратно! От де да знам аз, че и вие минавате на зелено???

Веднъж Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек, а Иванчо го поздравява: — Здравей! Баща му го пита: — От къде познаваш този човек? А Иванчо отговаря: — Ами той е от инспекцията за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: „Чисто ли е?“

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете „не“ на наркотиците!

Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри: — Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас? Първият: — Ами, добре би било, да кажат – „Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината.“ Вторият: — Аз пък бих искал, да кажат – „Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел… “ Третият: — Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: „Гледaй, гледай, той мърда!!!“

Бащата пита Иванчо: — Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените? — Честно ли? Да са й големи гърдите. — Не, имам предвид за сериозни отношения. — Казах ти – да има големи гърди. — Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот? — Цял живот? Тате, такива големи гърди не съществуват!

Докато рулира по пистата един самолет внезапно спира, обръща се и влиза в хангара. След цял един час чакане най-сетне самолетът отлита. Един от пасажерите пита стюардесата: — Какъв беше проблемът? — А, нищо особено, пилотът чул някакъв подозрителен шум в мотора и ни отне цял час, за да намерим друг пилот…

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: — Искате ли да играем на голф? Французина: — Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: — Аз не знам как се играе. Англичанина: — Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: — Аз имам една пръчка. Турчина: — Абе аз имам работа и трябва да си ходя…

Борец пътувал в тролей N 7 и попитал една пенсионерка: — Бабо, НДК в тая посока ли е? — Не, чедо, в обратната – отговорила бабата. — А, благодаря – казал борецът и се обърнал в обратната посока.

Утpо. 8 маpт. Мъж пита жена си: — Скъпа, какъв подарък искаш за празника? Жената: — О, скъпи, благодаря, че попита. Много бих желала нещо за тънките си пръстчета, за дългата ми шия и за розовите ми ушенца. Мъжът се замисля и казва: — Аха! САПУН!

- Г-н Иванов, много съм недоволен от вас – казва шефът. – Вече пет пъти ви звъня. — Много се извинявам. Какво желаете? — Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път звъннах без да искам.

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: — Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание. Човекът спрял мотора си и казал: — Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам. Господ му отговорил: — Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество. Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: — Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива. И Господ му отвърнал: — Две или четири платна искаш на тоя мост?

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал: — Абе казват, че вие йогите можете всичко. Вярно ли е? Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал: — Лъжат бе!

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска. — Ами искам да се оженя за тебе. — Ти какво работиш? — Ами тракторист съм. — Колко получаваш на месец? — По 150 лева. — Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат. И го изгонила… Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал: — Дрисла!

Гид развежда група из Париж: — Обърнете внимание – Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора – жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр – жени за 200 франка. Под нас – крайбрежието на Сена – жени за 300 франка. — Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? – интересува се турист. — Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: — Аааа, ще се порежеш! Мъжа: — Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: — Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал в тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: — Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

Домакинята: — Да ви сипя гъби? Госта: — Не, благодаря, гъби обичам само да бера! — Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: — Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица? А Бай Ганьо им вика: — Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

Влиза един при лекаря и оплаква: — Докторе, много забравям. Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента: — От кога? — Кое от кога!?