Между приятелки: - Знаеш ли, снощи на купона така се напих, че на сутринта се оказах в леглото със собствения си мъж!

В един мрачен ден свекарва и снаха си говорят: - Виж снахо, какво време: да тръгнеш и да не се върнеш! А снахата отвърнала: - Виж майко, кво време - да легнеш и да не станеш!

Дете пита майка си: - Мамо, нашата прислужница ангел ли е? - Не, защо? - Татко я нарича така. - Е, ако продължава, ще й помогна да стане ангел…

- Защо си толкова сърдита? Да не си паднала от метлата?

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

Жена се прибира с гръм и трясък вкъщи и крещи на мъжа си? -Мъжооо, ти сготви ли бе? -Сготвих миличка. -А изчисти ли бе -Изчистих миличка. -А изми ли бе? -Измих миличка. -А а така ела са да ти удара една бърза п/утка, че ше излизам да пия бира

Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни. Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват й: -Г-жа Пена, правим прочуване и т. н. , и т. н..... ще може ли, да ни отговорите на въпрос от интимен характер? -Е па, що не. Ще кажа, питайте! -Какви противозачатъчни средства ползвате? -Е па, я ползвам десетлитрова поцинкована кофа и огледалце... Журналистките изпадат в смут, след кратко заседание отиват пак при Пена. -Хм, хм....разбираме, че въпроса ни е прекалено интимен, но ако нямате нещо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате? -Е па, ще обясня, що па не..... Аз, виждате, цел ден си копам из двора. Моя Вуте, кат’ му дойде мерака, иде отзаде. Ама, горкия е нисичък, та зима десетлитровата поцинкована кофа и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне... и ме почва отзад....Аз като усетя, си вадим огледалцето от джоба, и почвам да наблюдавам внимателно. И кат’ почне да забелва очите - ритам кофата!

- Скъпи, детето много плаче! Да му попея ли? - А защо не опиташ най-напред с добро?

Извънредно дебела жена влиза в магазин за текстил: - Бих искала да видя бански, които да ми бъдат точно по мярка. - Аз също бих искал да видя такова чудо, госпожо - любезно казва продавача.

Вечер в спалнята мъжът съвестно изпълнява съпружеските си задълженията и аха да свърши, когато жена му го пита -Мъжо защо не вземем да сменим пердетата? и ентусиазма му секва. След два-три дена ситуацията е почти аналогична само, че жената е на крачка от оргазма когато мъжа я пита -А какъв цвят искаш да са пердетата?

Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори: - Престанете, или ще извикам баща си! Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило: - Престанете, защото наистина ще извикам баща си! Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал: - Престани, защото ще извикам баща ти!

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: - Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!! Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: - Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

-Каква е приликата между автобус 280 и женското сърце? -Винаги има място за още един.

След седмична командировка на морето, млад мъж се прибира при съпругата си. Тя го посреща с гореща целувка и думите: -Мисли ли си за мен любов моя? Мъжа отговаря: -Да скъпа, мислих си... всеки миг си мислих за теб... Добре, че не те няма, добре че те няма...

Дъщеря през сълзи се оплаква на майка си: - Мамо, мъжът ми заяви вчера, че мечтае за секс с две жени! - Не плачи, дъще. Довечера нали ще идвам у вас: ще му покажем групов секс!

Аеродинамичните момичета оказват най-голямо съпротивление.

На една женица и писнало мъжът й да се прибира кьоркютюк пиян, и тъй като точилката отдавна вече не го плашела, решила да се направи на страшилище та да го стресне. Навлякла маска на баба Яга, нашарила някакви парцали с фосфоресциращи бои, въобще докарала се като герой на Спилбърг и когато пияницата се прибрал, изскочила внезапно с вой пред него. Нашият я фокусирал и презрително казал: - Хич не ми се блещи - не можеш ме уплаши - аз от 10 години живея със сестра ти и съм свикнал!

Мъж се жени за втори път.След сватбата той казва на жена си: - Скъпа, сега съм длъжен да ти кажа за един мой много голям недостатък: за съжаление аз често ставам безпричинно ревнив. - Не се вълнувай, скъпи, няма да ти се наложи да ме ревнуваш безпричинно.

Тя: - Сега, след като се оженихме, мога да ти призная, че едното ми око е стъклено. Той: - Нищо, скъпа. И диаманта, който ти подарих, е стъклен...

Мъж се събужда и замечтано говори на жена си: - Скъпа, сънувах прекрасен сън. - Какво пък толкова сънува, че така се удиви? - Ами сънувах, че ти подарявам съвсем скромен подарък за рождения ден, а ти му се радваш...