Твърдението, че жените не могат да пазят тайна не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.

- Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е. - Пък ти, ако се научиш да правиш с*кс, можем да освободим и градинаря.

- Извинете вашите прасета пушат ли? - Не?!? - Ааа! Значи кочината ви гори!

- Знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без пукната стотинка! - И моята ме остави без нито една стотинка, но не ме напуска, гадината...

Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи: - Привет, скъпа! Как я караш? - Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш? - Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.

- В колко ще се прибереш? - Не запомни ли, че петъка се прибирам вкъщи в събота!

Баба и дядо решават да правят секс за последно, а бабата вика на дядото. - Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години. Дядото: - И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам. И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата. След края на секса двата яйчника на бабата си говорят: - Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.

Прибира се мъж у дома си и гледа: В коридора - 16 голи мъже, влиза в кухнята - 16 голи мъже, влиза в хола - 16 голи мъже, влиза в спалнята и вижда жена си между 20 голи мъже и я пита: - Жена какво става тук? А тя: - Абе мани, мани днеска е нек`ва страшна лудница...

срещат се двама мъже и единия пита другия: -Знаеш ли какво е незабравим секс? другия-Не! -Ами да го направиш само веднъж без да има втори път!!!

Из писмо до един мъж: "Ако ще ползваш жена ми - то поне поеми част от разходите..."

Млада жена говори на съпруга си: - Да знаеш, скъпи, аз умея да готвя само две неща - овесена каша и компот от круши. Мъжът поглежда в чинията си и пита: - А това кое от двете е?

На рецепцията на хотела питат клиент: - Каква стая предпочитате - с вана или с душ? - А каква е разликата? - О, под душа стоите прав...

- Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. "Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание." "Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея." "Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!" Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесет годишна девойка. Ето така седят нещата, господин съдия, а не както се опитва да ги представи майката на ищцата!

Двойна мъка: жената напусна, а тъщата остана.

Питат жена: - Имате ли домашни животни? - Не, само един мъж!

Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озовали там. Започва американецът: - Прибирам се от командировка при жена си и след бурен секс първата вечер аз по навик извадих 50 долара. Тя се побърка и ме нападна с точилката... Французинът: - Прибирам се аз от командировка при жена си и първата вечер след страхотен секс по навик изваждам 100 евро, тя по навик ми връща 50 и като се започнахме... Българинът: -Прибирам се аз от командировка при жена ми и веднага се ориентираме към спалнята. По средата на третия тек на вратата се звъни. Тя, по навик "Мъжът ми! ", аз, по навик, през балкона...

Влиза сляп в рибен магазин, подушва въздуха наоколо, усмихва се леко и палаво: -Здравейте момичета!

Две жени си говорят за невярността на мъжете. Едната казва: - Аз засега съм спокойна. Моя мъж е луд по мен. - Да, разбира се. Но може да има моменти на просветление?

Лежа си на дивана, чете си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, мезвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

Една жена била изключително рядко спохождана от мъжа си. Тя мечтаела някой ден мъжът и да се прибере и да и удари едно здраво чукане като доброто старо време. За неина изненада един ден се прибира неиния леко подпиинал и и извикал още от вратата: - Жена събличай се. Не вярваща на случващото се тя си мисли "бреее най сетне ще ме опъне" . Съблякла се тя . . . Мъжът: - Застани пред огледалото. Още по изумена си мисли:" Охооо ще ме чука и ще се гледаме в огледалото маниииии. . ." . Мъжът: - Сега застани на челна стойка! Вече безкрайно възбудена и в очакване си жената си мисли :" оо супер ще пробваме нови извратени пози . . Мъжът сложил главата си между краката и и и казал: - Брада отива ли ми?