Вицове — Асеновград

Семейни

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. ИЗведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва: - Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама сутринта. Единия пита: - Защо си такъв измъчен? - Знаеш ли, какво сънувах: Клаудия Шифър, Анджелина Джоли и още няколко разкошни жени се бият с моята жена за мен! - И КАКВО? - Жената победи!!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство Добсън се спира пред витрината на скъп моден магазин: - Скъпи, коя рокля спорeд теб е най-хубава? - Тази, която сега си облякла.

Оценка 0 от 0 гласа

Момче и момиче седят на брега на морето. Слънцето залязва бавно. Момчето: -Гледай, как вълшебно се отразява слънчевият диск в морето, колко ефирен е въздухът и какъв заряд от нежност се носи с вятъра... Момичето въздъхва: -Добре, така да бъде, да ходим да се чукаме

Оценка 0 от 0 гласа

- Не разбирам, защо си недоволна от мъжа си? Нали ти дава всички пари, които заработи до стотинката. - Да, дава ми ги, но после ги спечелва всичките тези пари от мен на карти!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно малко момиченце се моли: -... Дай, Боженце, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко...

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е матриархат? - Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си...

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай на мястото на произшествието, оглежда и пише в тефтера си: "Колата е смачкана до безобразие, шофьора е разчленен, едната му ръка е на 5 метра от колата, левия му крак е счупен на 7 от възможни 3 места. Главата му е на тро, тру, тро-тру (ритнал я с крак) на шосето."

Оценка 0 от 0 гласа

Бракоразводен процес. Съдията вика свидетел и хо пита: - Мъжът твърди, че сте спали с жена му? Признавате ли? - Не знам! Още не съм изслушал всички улики..!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена идва на работа със синьо око. Нейн колега забелязва и пита: - Кой те подреди така? - Мъж ми! - Мъжа ти? Аз мислех, че е в командировка. - Ха! Той мислел! А аз бях уж сигурна!

Оценка 0 от 1 гласа

- Защо в Бьлгария няма случаи на болеста СПИН? - Тя се предава по полов пьт, а у нас никой никого за нищо не ебава!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си приятели. Единия пита: - Какво казваш на жена си, като се прибереш късно? - Казвам "Добър вечер", а останалото го казва тя.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели ловели риба, единия уж отишал до тоалетна, а не се върнал целия ден. Търсили го и на другия ден, и след седмици, но без резултат. Минало се доста време и приятелят му решил да се върне на същото място и да си припомни миналото, как добре си ловели риба... Отишъл и що да види-приятелят му там и си къца! ! ! Не можел да повярва, прегърнал го и му казал: -Къде изчезна толкова време, бе човек? ! А той му отвърнал: -А, никъде-ожених се! Ела да ти покажа жена ми, и го повел навътре в гората. По едно време ги посрещнала толкова мръсна, грозна и космата жена, че човека го побили тръпки и попитал -Тва КВАЗИМОДО ли е жена ти бе? ! ! ! А приятелят доволно му отвърнал: -Да, ама да знаеш само какви глисти сереее! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет: - И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! ! Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка: -Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса! - Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам! - Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?

Оценка 0 от 0 гласа

Имало едно момче, което пушело мн. трева! Един ден то умряло и естествено отишло в Ада. Там било обрасло в Трева момчето като видяло толкова мн. трева чак не можало да повярва почнало да бере трева да подскача и да си тананика неква тревоманска песен. Набрало си страшно мн. трева и срещнал някакво дяволче и го питал. - Дяволе имаш ли огънче? - Хахаахахах ако имах огънче това Ада ли щеше да е?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си: - Този кой е?! - Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн? - Да, подарих ти. - Ами това е комбайнерът.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, как мислиш, добре ли изглеждам без сутиен? - пита една жена съпруга си. - Да, съкровище! - отговаря съпругът, откъсвайки поглед от вестника. - Даже бръчките на лицето ти изчезват тогава...

Оценка 0 от 0 гласа

-Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло? -Защото това е цвета на щастието и радостта... -Защо тогава младоженеца е в черно? ...

Оценка 0 от 0 гласа

отишъл един дядо в гръда, гледа пред една аптека голяма опашка. без да прочете натписа аптека, тои попитал жената която е последна на опашката какво продават тук. жената го погледнала, помислила че дядото се базика нещо, като знае че е аптека и му казала. какво продават, кори за баница продават. я чакаи и аз да взема едни. а те хората чакат за по един пакет превръзки. досъл реда на жената пред дядото, тя искала два пакета, но давали само по един. започнали да се карат. дядото ги слушал, слушал и накрая казал. абе дайтеи на жената знаетели колко и е голяма тавата.

Оценка 0 от 0 гласа

Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас: - Стой! Спряла. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и гледам Ви лежите...

Оценка 5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: