Мъж сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. Изведнъж зад гърба си чува гласа на жена си: - Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

Младо семейство тръгнали на море. Решили да вземат със себе си и единствения дядо, който имали. Когато пристигнали, настанили се и веднага тръгнали към плажа. На входа дядото се стъписъл, и ококолено попитъл: - К’ви са тия, толко много голи жени? Внукът му отговорил: - Пекат се, дядо, пекат се! А дядото му рекъл: - Бахти работата, ние навремето и сурови си ги *бяхме!

Мъж се прибира у дома с голям букет цветя. Жена му го пита: -И сега какво, предполагам трябва да си разтворя широко краката? А мъжа отвръща: -Защо, нямаш ли обикновена ваза?

Жена пита мъжа си: - Мъжо, кога ще ми подариш нещо, което да вдига 0-100 за 3 секунди? - Веднага - и й подарил кантар

- Бай Славчо, ти ходил ли си в Гърция на море? - Да. - А в Испания? - Да. - И къде е по-хубаво да идеш? - Ами... Не знам и на двете места бях с жената и децата.

Лекар към съпруга на болна жена: - Господине, необходимо е продължително лечение в болницата, но за сметка на това пък, когато се върне съпругата ви, вие ще имате друга жена! - Прав сте, докторе, но как ще го скрия от нея?

Жена отива в съда със заявление за развод с мъжа си. - Каква е причината да поискате развод? - пита съдията. - Той даже не ми се извини след като излезе да изпие една бира през 2001, а се върна 2004.

След секс за една нощ: - Скъпи, ти си страшно добър любовник! Свърших 4 пъти тази нощ! Сигурно всяка нощ си с друга? - Но, моля те, това не е вярно. Аз съм много претенциозен, харесвам изтънчени жени, с които може да се говори за изкуство, литература, психология. - А какво ти хареса в мен? - Циците, разбира се че циците!

- Мамо, виж, този снежен човек е съвсем безпомощен! - Защо, детето ми? - Защото си го направих сам, без ничия помощ.

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си: - Мамо, какви са жените с големи гърди? - Те са прости, моето момче! - А жените с малки гърди? - Те са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига: - Мамо, какви са мъжете с големи пениси? - Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости. - А мъжете с малки пениси какви са? - Мъжете с малки пениси са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката: - Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

Една хлебарка както си вървяла и се обърнала по гръб и започнала да се върти и да рита с краката! Минала друга хлебарка и попитала: - Кво стана миличка Райд ли? - Не брейк!

Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче. Бащата казва: - Виж, Иване, какви крака има това момиче, какъв задник... Е, такива момичета спят само с отличници!

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

Майката излиза и пита сина си: - С какво ще се занимаваш, докато ме няма? - Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката - зависи тате какво ще избере пръв.

Обажда ми се на 14 жената и изкрещява: - КЪДЕ СИ ПОДЯВОЛИТЕ!?. - "Успокой се скъпа", отговарям и аз - спомняш ли си онзи магазин на "Цариградско", в който си хареса диамантения пръстен? Жената се успокои и с весел глас каза: - Да миличко, спомням си го - Еми аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Зарезан на по вино.

Мъж пита жена си: - Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата? - Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

Вълкът всеки ден където видел Зайо го хващал и го клател. Писнало му на Зайо и отишъл при Лъва и му казал, че повече не може да продължава така. Извикал Лъвът Вълка и му казал: - Ще клатиш Зайо само по един път на ден. Съгласил се Кумчо Вълчо. Върви си Зайо през гората и идва Вълчо, хваща го и го изклаща. След час отново му се доклатило на Вълка, пак хваща Зайо и го изклатил. Казал Зайо: - Нали Лъвът ти каза да ме клатиш само по един път на ден? - Да бе Зайо, но това беше за утре. След два часа на Вълчо пак му се приискало и така два дена. Зайо си рекъл "Този Вълк ще ме прецака нещо, я да взема да си водя записки". Седнал на един дънер и започнал да пише. Минала Кума Лиса и пита: - Какво правиш Зайо? - Не стига, че ме клатят всеки ден, ами и съм се заровил в едни бумащини...

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва: - Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

Трима разхождайки се на остров попадат на канибали. Царя на канибалите казва: -Ще ви убием, но може да се спасите. За целта трябва да намери всеки от вас по 3 плода от 1 и същи вид..... Връща се първия и носи 3 ябълки. Канибалите му казват: -Трябва да сиги натикаш отзад без да пражиш физиономии! Натикал 1 но го заболяло и го убили... идва втория с боровинки... тъкмо да вкара и третата и се разсмива... на небето се срещтат двамата и се питат как са умрели. 1-ят казва-аз носих ябълки и ме заболя и направих физиономия. А, ти? -Аз бях намерил боровинки. Тъкмо свършвах с третата и видях другия като се задаваше с ананаси....

Обява: "В началото на месеца, в района на Южния парк се е изгубила жена на 69 години - тъща ми. Поздравления приемам на тел. 292927! Ако някой я намери - убивам ви!"