Из дневника на интернет-маниак: "Реших коренно да променя начина си на живот. Изтрих си всичките bookmark-ове с порно страници."

Тъща решила да провери колко я уважават и обичат тримата й зетьове. Поканила първия на разходка.Минали през един мост.Тя се престорила, че се подхлъзва.Паднала във водата, започнала да вика за помощ. Зетят се хвърлил и я спасил. На другия ден тъщата му подарила "Лада". По същия начин тъщата проверила що за човек е вторият зет. И той веднага й се претекъл на помощ. На него тъщата подарила "Запорожец". Тя поканила на разходка и третия зет. Скочила от моста, викнала за помощ, но зетят се помайвал: "На единия "Лада", на другия "Запорожец", а на мене сигурно велосипед! Я да се дави!" - помислил си той. И тъщата наистина се удавила! След погребението третият зет се прибрал вкъщи и изумен видял пред портата нов "Мерцедес" с бележка: "С благодарност! От тъста!"

- Каква е разликата между скъсан по време на полов акт презерватив и скъсан парашут? - От едното се ражда, а от другото умира човек.

Една жена се прибира вкъщи с такси. Когато пристигнала шофьорът казал: - 14, 80лв. Жената потърсила портфейла си , но не го намерила. Шофьорът видял това и й казал,че ще си плати по друг начин. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф на нея и се обърнал към жената. Още преди да каже нещо клиентката казала: -Но, господине, моля ви се недейте така,аз съм женена, вкъщи имам 3 деца... А, шофьорът я прекъснал: - Аз пък вкъщи имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!

- Ало! Къде си? Нали каза, че след 3 ще си бъдеш вкъщи? - Е да де, ама третата нещо все още ми се опъва.

Учител: - Една амбициозна жена е в състояние да умори средно 50-180 мъже... Ученик: - ...на ден? Учител: - Е стига бе, тя да не ги трепе с картечница?!

Строева подготовка в шотландската армия. Генрала: - Войнико, защо вашата поличка е 10 сантиметъра по дълга, от позволеното по устав. - Генерале, вие как мислите?

Ако мъжете можеха да забременеят: Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната. Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години. Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетна сами. Естественото раждане щеше да остане в историята. Всички методи за контрола на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни. Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване. Щеше да има лекарство против стрии. Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки. Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.

Мъж и жена се разхождали и на мъжът внезапно му се доебало. -Жено, сваляй гащите, искам секс! -казал мъжът. -Ами, къде ще се наебем? -попитала жената учудена. -Каде? Ами, тук на тази пейка-отговорил нервно мъжът, а жената казала: -Мъжо, не става тук. Аз ще гледам наляво, ти на дясно, детето може да се роди кривогледо..След дъъъълги убеждения жената се съгласила. -Мъжо, почвай ме! -казала тя възбудена, а мъжът: -Ееее, мина тая,на мен ми спадна. -На теб, като ти спадна, пък на мен ми се вдигна! Я, веднага ме почвай! -Как да те почвам?-учудил се мъжът, а жената: -Ми, незнам.Почвай резервният вариант с език. Навел се мъжът и почнал да я лиже. По едно време, жената казала: -Мъжо, свали си очилата, че ме драскаш по краката! Мъжът свалил очилата си и продължил. След малко жената казала: -Мъжо, я пак си сложи очилата, че лижеш пейката.

Три стари приятелки още от училищните години се срещат случайно и решили да се почерпят. Взели си пиячка и се скатали в една беседка на градските гробища. Нафиркали се здраво и се прибрали по къщите, като си взели на пияна глава и свежи цветя от гробовете. На другия ден мъжете им се срещат случайно в едно кафене и си говорят: Абе мойта сигурно си е хванала любовник! Снощи се прибра почерпена с един прекрасен букет карамфили! И аз се съмнявам в моята! Снощи също се прибра фиркана с огромен букет алени рози! Вашта е лесна пичове! Аз кво да кажа - моята се прибра мотана като каруцар и на врата си носеше един фантастичен венец с ленти, където пишеше "от вечно обичащите те приятели! ! "

- Прие ли Мимето предложението ти за брак? - Да, но помоли малко да отложим събитието. - Защо? - Ами, каза ми : "Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!

Петгодишна дъщеря пита баща си: - Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал, как трябва да се кара колата?...

Един отива на доктор и вика: - Дддоктторе ззаеквам можеш ли ддда ме оооправиш? - Няма проблеми, обаче ще правиш каквото ти казвам. Сестрата като ти оближе единия ташак, ще кажеш шест. Като ти оближе другия ще кажеш шестдесет и шест. Като ти лапне оная работа ще кажеш шестотин шестдесет и шест. Започнали те сеанса. Сестрата му облизала ташака и той: "Шшшест" Облизала му другия и той: "Шшшшшестдесет и шшшшест" Лапнала му оная работа и той след кратка пауза: "Еедно, ддве, ттри ........"

Една майка имала три дъщери и много се притиснявала за какви мъже ще се оженат. Кодовата дума за с/кс била ядохме качамак. Оженила се най-голямата за учител писала писмо на майка си , че в месеца по един път ядат качамак. Оженила се и втарата за доктор писала ядем качамак всяка седмица. Оженила се и най-малката за овчар и писала в писмото до майка си ядем сутрин, обед и вечер качамак и чат пат облизвам качамилката.

- Зайо Байо, що са катериш на тоя бор? - Бабо Мецо, за круши отивам. - А бе заек, кво ма бъзикаш, тва е бор к’ви круши ще береш?!? - Хехе, няма страшно, аз си нося.

Прибира се вкъщи мъжът: - Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! - А-ааа, не ща. Ти върви сам! Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: - Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета! - Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

Един човек се родил с три мъди вместо с две. Обаче дошло лошо време, няма пари, кво да прави ... Отива в кръчмата и вика на кръчмаря: - Хайде на бас, че мойте мъди и твойте са общо 5. - Не може да бъде - рекъл му кръчмаря, хванали се на бас, отишли в тоалетната, броили, 5 са. Няма как, кръчмаря го черпил една голяма. Нашия излиза от кръчмата и вижда дядо поп. Доволен, решил да си направи майтап с него и му рекъл: - Дедо попе, айде на бас, че мойте и твойте мъди са 5. Дядо поп го погледнал, прекръстил го и му рекъл: - Чедо, ти без мъди ли си?

Един мъж отишъл на врачка. Обръща врачката картите една по една и казва: - Вие имате щастлив брак, уреден сте материално, баща сте на 2 деца... - Грешите имам 3 деца! - Не, Вие грешите! ! !

Срещат се две приятелки: - Миличка, казаха ми, че си се разделила с мъжа си. Как си ми, как живееш самичка? - Няма нищо страшно. Бързо свикнах. Единственото лошо е, че няма никой вкъщи, който да НЕ ме слуша.

Осемгодишното синче иска от баща си джобни пари. Бащата се възмущава: - Нали вчера ти давах? Трябва все някога да разбереш, че има неща по-важни от парите. - Знам, ама като ги водя тия неща на разходка, нали трябва да имам пари да ги черпя сладолед.