Известният кардиохирург ДеБейки откарал колата си на ремонт. Монтьора, след като сменил клапите на двигателя, казал: - Ние с теб вършим принципно една и съща работа. Защо твоят доход е много пъти повече от моя? - Опитай се да смениш клапите при работещ двигател и ще разбереш! - отвърнал ДеБейки.

Пациент към лекаря: - Откога практикувате медицина? - От 20 години! - Е, значи е време да спрете...

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло? - Предполагам, че е от кодеците...

- Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя? - Отде да знам, да не съм ветеринар!

- Докторе, имам проблеми със сърцето. - Седнете да ви прегледам... На колко години сте? - След три месеца навършвам 57. - Съмнявам се.

Между микроби: - Нещо не ми изглеждаш добре. Да не си болен? - Не, бе! Май съм пил антибиотик...

Алкохолик е пациентът, който пие повече от лекуващия го лекар.

При ветеринаря: - Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя? - Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!

При доктора на преглед е пълна жена. Доктора: - Моля, отворете уста, изплезете навън езика и кажете “муууу”.

- Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер. КАКВО ДА ПРАВЯ?! - А защо не дойде той самия? - Той още нищо не знае за това.

Баба при лекар: - Е, ся докторе кажи… вече може ли да се качвам по стълбите? - Да, но много, много, много бавно! - Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинети и що да видят. Един мъж съсредоточено онанирал. - Какво става тук, колеги! - извикали учудени проверяващите, а лекарите им обяснили, че пациентът страдал от хипепсексуален синдром и по този начин те го лекуват контролрано, до колкото е възможно и така е малко вероятно той да изяви навън ексхибиционистичните си наклонности и да скандализира обществото. Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет, където с изумление видяли друг пациент да се сношава вихрено с млада медицинска сестра. - ?!? - недоумявали проверяващите. - Е, това е друг пациент, със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано - обяснили лекарите. - Но защо тогава първият онанираше, а този осъществява полов контакт? - недоумявали проверяващите. - Ами, първият е с направление по здравна каса, а вторият е платено - отговорили лекарите.Изпратил: Д-р Д. Казаков

Между лекари: - Ще бъде ужасно, ако един певец разбере след операция, че повече не може да пее. - Ще бъде още по-ужасно, ако не разбере това.

Доктор Иванов се запознал с известен писател. На сбогуване Иванов помолил писателя да му надпише последната си книга. Започнал писателят: "Когато д-р Иванов лекува, в София болниците стават ненужни, със земята ги сриват..." Иванов надничал през рамото на писателя и се усмихнал: - Колко мило! Но писателят продължил: "...а вместо тях, гробища откриват"

Пощальон отива при доктора на преглед. Доктора го преглежда и му казва: - Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден. - Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?

Tрима хирурзи говорят за предпочитаните си пациенти, първият казал: - Аз най-много обичам библиотекарите. При тях всичко е подредено по азбучен ред и по височина. Вторият допълнил: - Аз най-много обичам счетоводителите. При тях всичко е подредено по групи, прономеровано е, а и да объркаш нещо, те ще те разберат. Tретият споделил: - А аз най-много обичам адвокатите - те сърце нямат, гръбнак нямат, а и да объркаш нещо, няма кой да съжалява за тях.

- Ммм-дааа господине имате спешна нужда от очила и то с много ,много голям диоптър! - Е, как разбрахте това та вие дори не ме погледнахте? - Нямаше нужда, вие нахълтахте през прозореца...

В кабинета на очния лекар: - Докторе май ми е отслабнало зрението... - Сега ще проверим... Погледнете към таблото - какво пише на най-долният ред с най-ситния шрифт? - "Отпечатано в издателство Пегас 1999. Тираж 30 000".

Пациент в поликлиниката: - Искам час или при очен лекар, или при уролог! - Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема? - Ами или пикая в синьо, или съм далтонист.

- Докторе, ето резултатите от изследванията, искам да живея! - Приятелю, само резултати не е достатъчно. Пари имате ли?