При лекар идва пациент, чиято болест той не може да разпознае. - Пушите ли, пита лекарят. - Да! - Е, значи оплакванията Ви се дължат на цигарите! Спрете да пушите! След време идва друг пациент, също с неясна болест. - Пушите ли, пита лекарят. - Не! И не пия! Ходя по Витоша и дишам само чист въздух. - Е, значи оплакванията Ви се дължат на чистия въздух! Никакъв чист въздух повече!

Правила за поведение на добрия лекар: Добре възпитаният лекар държи скалпелът в дясната ръка, а тампонът - в лявата. Добре възпитаният лекар никога не става от операционната маса по-рано. Добре възпитаният лекар не реже риба със скалпела. Добре възпитаният лекар винаги отстъпва гинекологичния стол на дамите. Добре възпитаният лекар, тръгвайки си от работа, никога не забравя да изключи апарата за изкуствено дишане.

Разтревожен пациент отива на лекар и казва: - Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания? - Разбира се - казва докторът. Иизчакайте тук. След време лекарят се връща и държи изследванията: - Господине, във вас се заражда живот! - Но, докторе! Аз съм мъж!?! - Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

Пълна жена отива на контролен преглед. Доктора я попитал? - Госпожо, пиете ли хапчетата, които ви предписах! - Пия, пия! - А кога ги пиете! - Кога ли? Ами, всеки път преди хранене както ми казахте....по 8 пъти на ден.

Болничен лекар цяла година кани свой пациент да постъпи в болницата. Пациентът обаче идва за постъпване чак на 31 декември на обяд. Лекарят, подготвил се вече за излизане и празнуване му казва: - Ти луд ли си да постъпваш точно сега! Годината след малко свършва, а ние още не сме изпълнили плана за умрелите...

Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

В болницата докарват пострадал, целият изранен. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.

Пациент разказва на психиатър: - Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса! Докторът: - Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения????? Пациента: - Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони!

Докторе, какво да правя? Десния ми крак е по-къс от левия! - Куцай.

Жена отишла в психиатрията и попитала първия срещнат мъж: - От колко години сте тук? - От дванайсет. - И добре ли се отнасят с вас? - Да. - А защо се усмихвате така? - Ами защото съм главният лекар на болницата.

Почувствал световъртеж, човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал: - Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола. - Добре, докторе. Ще се върна когато изтрезнеете!

Мъж бил много дебел. Отишъл при лекар, който му дал хапчета за отслабване. - Ще пиеш по едно хапче на всеки шест часа и ти гарантирам, че ще отслабнеш. Много радостен човекът се прибрал в къщи, но забравил как трябва да пие лекарствата. От страх да не провали лечението той изпил всичките на веднъж и легнал да спи. Сутринта като се събудил, какво да види - слаб като вейка, но кожата му виси като торба. Набрал внимателно кожата и отново при лекаря. - Докторе голям проблем! Отслабнах, но кожата ми увисна. - Не се притеснявай! Ще ти направя пластична операция. Започнал доктора да изтегля кожата от към главата. Теглил, теглил и накрая успял да премахне всички гънки. Тогава пациента се погледнал в огледалото и попитал: - Докторе, какво е това на челото ми? - показвайки пъпа си. - О, не се притеснявай, а виж каква вратовръзка съм ти оформил!

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал: - Честито, бабо, бременна сте! - Как бе, синко?!? - Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна.. На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал: - Честито, бабче, бременна сте! - Ох, синко, на тия години и на среднио пръст веро да си немаш!

По време на концерт от първия балкон някой се провиква: - Има ли лекар в залата? От партера се надига възрастен човек. - Има! Какво се е случило? - Нищо, просто исках да чуя мнението ви за концерта, колега!

При лекаря: - Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате? - Симеонов. - Плеврит? - Не, Николай.

- При това застудяване, като не са пуснали парното, какво правите в болницата? - Наредили сме ги пациентите - болен с температура до болен без температура - да се греят един друг...

Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо): - Я да видим кой е дошъл? Как се казваме? - Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето. - Ах, какви сме хубавки... И на колко годинки сме? - Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката. - Ах, какви сме оптимисти...

Как се провежда медицинска презентация? Лошият лектор гледа екрана. Добрият лектор гледа слушателите. Какво гледа? Ако някой от публиката си поглежда часовника, това не е проблем. Нормално е. Случва се. Проблем е, ако слушателят започне да си чука часовника и да го доближава до ухото си!

На изпит по медицина професорът пита затруднен студент: - Колега, с въпроса ли имате проблеми? - Нямам проблеми с въпроса. Имам проблеми с отговора!

В докторския кабинет. Докторът: - Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10… Пациентът: - Какво?! Години, месеци, дни?!… - 9, - 8, - 7, - 6…