Отива един човек в магазина и вика: - Имате ли нещо против молци? - Еми имаме топчета нафталин - отговаря продавача. Враща се след 10 минути и вика: - 1000 топчета. - Много господине. - Много много ама не давате указание и трудно ги мерим.

Веселят се хусарите. Вече всички са се опили, всичко им е омръзнало. Поручик Ржевски: - Господа! Имам идея! Дамите да застанат от едната страна на стаята до стената, хусарите - от другата. Който уцели от бегом, ще целува ръчичката на дамата.

Един рибар и вярното му куче отиват да лови златната рибка. Хвърля въдицата във водата и нещо клъвва. Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва: <BR>- Муууу. Дай една цигара. <BR>Рибаря озадачен й дава цигара, а тя му вика: <BR>- Муууу. А огънче нямаш ли? <BR>Дал й и огънче. И рибаря поглежда към кучето си и то му казва: <BR>- К’во ме зяпаш бе, и аз съм шашнат!

Червената шапчица, Максим Горки I Вариант: Стаята на бабата беше стара и нечиста. Стъклата на прозорците, вече мътни от старост, бяха гъсто оплюти от мухите. Бабата, стара и сива като своя дом, се вдигна сред дрипавите си завивки и погледна с уплашени сълзящи очи вълка. - Здравей, Никитишна - поздрави с мазен глас той. II Вариант: Щом видя вълка на прага, тя се изправи - силна, смела кат богиня - се загледа в него с изпепеляващ огнен взор. Зърнал този огнен поглед, звярът с ужас си помисли, че таз баба е тъй смела, затова, че е Човек. - Какво искаш, сиви вълко? - каза Бабата безстрашно и понеже бе Човек, думите й прозвучаха гордо.

Възрастна и строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко отговорила Стефка. - Правилно казала учителката. А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно.

- Знаеш ли как се убиват 100 слона наведнъж в рамките на 3 минути? - Слагаш на 1 една розова прашка и умира от срам. Останалите 99 умират от смях.

- Първата работа на Чък Норис е като весникарче. Няма оцелели.

- Обвиняеми, какво искате да кажете в свое оправдание? - Моля да вземете под внимание младостта и неопитноста на адвоката ми!

Бай Ганьо, американеца и турчина ги заловили едни канибали на един остров и ги завели при вожда си. Вожда заповядал на канибалите да изядат човеците. Тогава наще хора започнали да се молят на вожда да не ги яде. Вожда им казал: "Няма да ви изям при едно условие - да ми донесете едно от най-силните си оражия." След няколко седмици тримата се връщат. Турчина носи един пищов и вожда го накарал да си го навре отзад и тогава щял да го пусне. Турчина нямал избор - направил го и вожда го пуснал. Дошъл ред на бай Ганйо. Тои дошал с една базука. Вожда му заповядал същото. Бай Ганьо се помъчил, а вожда му се чудил защо хем реве хем се смее и най-накрая го попитал, а той отговорил: "Вожде, рева щото не може да влезне. Смея се щото американеца идва с танка"!

Една блондинка имала проблеми с пари, затова решила да отвлече дете и да поиска откуп. Отишла в най-близкия парк, грабнала едно малко момченце, завела го зад едно дърво и написла на една бележка. Отвлякох Ви детето. Съжелявам, че трябваще да го направя, но ми трябват парите. Оставете $10,000 в обикновена торбичка зад големия дъб в парка, в 7:00 часa сутринта. Подписано, Блондинката. Закачила бележката на якето на малкото момченце и му казала да се прибира веднага вкъщи. На следващата сутрин, блондиката се върнала в парка и намерила $10,000 долара в торбичка зад голямото дъбово дърво, както в нарежданията й. Вътре в торбичката имало бележка: Ето ти парите. Немога да повярвам, че една блондинка би сторила такова нещо на друга.

Горещ летен ден. Разхождайки се из гората Снежанка и седемте джуджета стигат до едно езерце с бистра студена вода. Снежанка решава да се разхлади. За целта нарежда на джуджетата да се обърнат с гръб докато тя се къпе. Джуджетата енергично протестират, но в последствие се стига до споразумение: Докато Снежанка се съблича, те стоят с гръб към нея. След като скочи във водата - вече може да гледат. Речено - сторено. Джуджетата се обръщат, Снежанка се съблича и тъкмо да скочи във водата когато една подплашена жаба я изпреварва. Джуджетата чуват плясъка, решават че Снежанка е скочила и се обръщат. Снежанка стои пред тях ослепително красива, смутена и гола. Въпрос: Ако сте видяли тази случка в рекламен клип по телевизията, кой според вас е рекламирания продукт? ... Отговор: 7 UP!

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж. Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва: - Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж. Раздават картите. Започват анонсите. Сър Джон открива: - Четири кари. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява: - Четири купи. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново: - Четири пики. Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя: - И вале трефа.

В центърът на София каца златна летяща чиния. Паника сред хората на площада, викове, суета... Излиза Софиянски да посрещне извънземните, отваря се люкът на чинията и излизат едни малки човечета целите в златни дрехи,златни скафандри, златни пръстени и ланци. Посреща ги Стефан с добро, кани ги на вечеря в Шератон - ценни гости все пак. Дошло време да си тръгват, сбогували се, но кметът го глождел един въпрос: - Извинете, уважаеми марсианци, искам да Ви питам нещо.... Абе, всички марсианци ли сте такива-златни? -Ааа, не - само арменските марсианци сме такива - излитайки се провикнали те...

- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита: - Някакви неприятности ли имаше днес? - И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева днес не дойде на работа.

40 градуса жега... Две баби се разхождат из парка и седнали да си починат. По едно време едната казала: "Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенке? ПЕНКЕЕЕЕЕЕЕ?"

Как реагират различните националности на един виц: Американец: ХАХАХА! Много як виц, брато! Французин: Браво, много добро попадение! Българин: Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!

Разговарят тийнейджъри: - Вчера вечерта заковах невероятно маце! Прекарахме си страхотно! - Сигурно доста си се охарчил? - Напротив - само 10 импулса в минута по нощната тарифа.

На една вечеря Салвадор Дали прошепва на съседката си по маса: - Погледнете този човек отсреща! Не мога да го понасям! - Съжалявам, това е съпругът ми - отговаря сухо дамата. Дали не се сконфузва: - Точно заради това, госпожо, точно заради това не мога да го понасям...

Факти: Господ създал Адам, сметнал, че е нужно... Адам създал Ева, сметнал, че е нужно... Извод: Човек греши, само Господ е безгрешен.