Вицове — Асеновград

Младоженци

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си: - Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист. - Ама какво е станало? - Представи си - да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си! - Е, какво толкова… Би трябвало да се радваш даже. - В хумористичната страница!

Оценка 0 от 0 гласа

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц….. Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

Оценка 5 от 1 гласа

Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ. - В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблечи пред нея, защото Корсика е КРАСОТА! На сутринта синът докладва на баща си: - В началото я взех на ръце и прегърнах, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърлих на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблякох пред нея, защото Корсика е КРАСОТА! - А после? - А после си направих една чекия, защото Корсика - това е НЕЗАВИСМОСТ!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче: - Мамо, вземи ме оттук! - Дъще, какво се е случило? - В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи… - Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва? - Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!

Оценка 0 от 0 гласа

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо - казва жената. И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската. На следващата сутрин: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо. И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното. - Какво правиш? - учудила се тя. А той: - Топля ти закуската.

Оценка 0 от 0 гласа

Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник: "Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя? P.S. Извинете за накъсания почерк."

Оценка 2.7 от 3 гласа

Момченце държи снимка на младоженци и разпитва майка си: -Мамо, защо булката е облечена в бяло? -Защото бялото е символ на радостта,щастието и безгрижовността… А защо тогава младоженецът е облечен в черно?

Оценка 4 от 8 гласа

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката: - Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина. Французойката: - И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница. Българката: - И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Оценка 3.3 от 3 гласа

Двама си говорят: - Какво ново? - Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една… - Я разкажи. - Ами всички се изпонапихме. - И какво? - Омазахме стените с майонеза и салата. - И после? - Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино… - И какво? - Младоженецът оправи булката пред всички. - А така! И после? - После всичките гости оправиха булката поред… - И след това? - След това всичките гости оправиха булката едновременно… - А после? - После стана бардак и аз си тръгнах.

Оценка 0 от 0 гласа

Частна клиника. Влиза младо момиче: - Здравейте, докторе! Днес имам сватба, мъжа ми е кристално чист младеж, а аз... Накратко, трябва ми да има кръв. - Моля ви легнете на кушетката. Утре сутринта отново при мен. На следващия ден: - Благодаря ви, докторе, имаше толкова много кръв: и по стените, и на тавана, да не говорим въобще за това, че всички чаршафи бяха в кръв. Страшно много ви благодаря! - Моля ви легнете на кушетката. - Защо. - Е, не може цял живот да ходите с бръснач в себе си.

Оценка 0 от 0 гласа

Три месеца след сватбата жената започва да обвинява мъжа си, че той я обича по-малко. - Преди ти винаги ставаше пръв, приготвяше ми закуската, а сега аз правя всичко това… - Глупости! - възразява той. - От това, че ти ставаш рано и приготвяш закуската, моята любов не е намаляла ни най-малко…

Оценка 0 от 1 гласа

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом. - Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена? - Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

Оценка 4 от 1 гласа

Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва: - Тате, тате! Той иска да ме чука отзад! - Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

Оценка 0 от 1 гласа

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: - Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: - Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!

Оценка 5 от 1 гласа

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите". Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони. - Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога. - Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: