Вицове — Асеновград

Черен хумор

Международната федерация по лека атлетика е забранила на състезателките в дисциплините скок на дължина и височина да ползват превръзки с крилца.

Оценка 0 от 0 гласа

На плажа. - Вие сте започнали свой бизнес през 90-те години. Но рекетьори са почнали да ви изнудват. Вие не сте искали да им плащате, но те си имат специални методи и все пак за ви накарали. Познах ли? - Не, не познахте. Това на корема ми е родилно петно с формата на ютия.

Оценка 0 от 0 гласа

Надзирателка в женски затвор влиза при затворничките и им съобщава: - Днес имам две новини за вас - една добра и една лоша. С коя да започна? - С добрата - предложили те. - Докарали са пресни краставици! - Зарадва ни! А коя е лошата? - Ами това, че са нарязани на търкалета!

Оценка 0 от 0 гласа

Една сутрин през април сяда на закуска едно семейство. Назакусвали се. Жената направила кафе на мъжа (служител в МВР - с 544 терабайта трафик към arenabg.com, главно хитови и порнопродукции) и той си седнал с кафенцето пред компютъра. По някое време жена му го гледа, че той си гледа разни порнофилмчета и му казва: - Ти няма ли да ходиш на работа? - Ауу, а аз си мисля, че вече съм там... ------- През месец май същата ситуация се повтаря: - Ти няма ли да ходиш на работа? - Днес ще работя вкъщи, че имаме проблем с трафика...

Оценка 5 от 3 гласа

Жирафът топката и слона решили да се самоубият. Първо решили да се бесят.Топката много подскачала.Жирафът бил прекалено висок.А слона много дебел.После решили да скачат от петя еташ.Първо топката.Всеки си броял на ум.Започнала топката 5 4 3 2 1 3 5 2.След това скочил жирафът.И той започнал 5 4 3 3 3 3 3.А етого и слона 5 4 3 2 1 .-Здравейте миньори !!!!!!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...

Оценка 0 от 0 гласа

- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор приключва прегледа на пациент и замислено казва: - Само не разбирам, как успяхте да стигнете до мен?

Оценка 0 от 0 гласа

Посадил дядото ряпата...Дошло време да я вади. Запретнал ръкави, хванал я, и эапочнал да дърпа. Дърпал, дърпал, но не успял да я иэвади. Викнал бабата... Эадърпали двамата. Пак не успяли...Дошла внучката - и тя не успяла да помогне... На помощ се притекли кучето, котката и мишката. Хванали се шестимата, эадърпали с всички сили, дърпали, теглили, дърпали, теглили и по едно време - ХРЯЯЯС!!! Кучето се скъсало...

Оценка 0 от 1 гласа

Един свещеник умирал, и викнал своя адвокат и най-приближения му бизнес приятел. Двамата се качили горе при умиращия. Свещеника им казал да седнат от двете му страни. Стояли така в мълчание, като поканените очаквали с нетърпение последните слова на техния близък човек. Накрая адвоката казал: "Отче, защо ни викна?" "Защото чеда мои, искам и аз като Иисус да умра между двама крадци"

Оценка 0 от 0 гласа

Майка и първолачка са на светофара. Детенцето казва: - Мамо, това, че пресичаме на зелено не е гаранция. Просто шансовете ни за оцеляване са повече.

Оценка 5 от 1 гласа

Учен пътува с кола към границата на Конго.На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат:"Бонго-Бонго или смърт?".Той им казал Бонго-Бонго и те го изчукали.Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос.Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изчукали.Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат:"Бонго-Бонго или смърт?", той им казал "смърт", а те му отговорили:"Смърт чрез Бонго-Бонго!".

Оценка 5 от 1 гласа

Двама килъри дебнат своята жертва срещу дома му: - Виж! Ето го! Идва с вдовицата си...

Оценка 0 от 0 гласа

Китайска тежкоатлетка отива при доктор и се оплаква - Докторе, нас ни тъпчат с хормони, непрекъснато и вече почнаха да ми растат косми навсякъде. - Къде точно ви растат ? - Ами по гърдите, по гърба, на корема и там долу, точно до члена.

Оценка 0 от 0 гласа

Гробище. Нощ. От могилата изпълзява един и започва да върти надгробния кръст... От съседния гроб се показва друг и възмутено пита първия: - Пешо, какви ги правиш?! - Нещо "Ретро радио"линк ми пръщи...

Оценка 0 от 0 гласа

Министерството на здравеопазването предупреждава: леките цигари предизивикват леки заболявание и водят до лека смърт. (до един съсед:"Спирай цигарите :-)!

Оценка 0 от 0 гласа

Осъждат осемдесет годишен годишен човек на 25 години затвор. След като си чул присъдата, като последни думи казал: - Уважаеми съдии, благодаря за доверието. Ще се постарая да го оправдая.

Оценка 0 от 0 гласа

мъж и малко момче влизат при лекаря. -какво се е случило?-пита докторът. -глътнах топче!-казва мъжът.-а на теб какво ти е?-обръща се лекарят към момчето.-топчето беше мое...

Оценка 0 от 0 гласа

Внимание! На нашия плаж се е появил маниак. Той не насилва, не убива, не буйства. Има навика да разказва измислена от него страховита история за акули човекоядци, които според твърденията му, обитавали около нашия плаж. Ако срещнете този маниак, запушете си ушите и бягайте от него. Отличителни белези: без крака, без ръце, цялото му лице е в белези, на гърдите носи свирка за сплашване на акули.

Оценка 0 от 0 гласа

Майката на Джефри Дамър му отишла на гости за вечеря и изведнъж казала: - Знаеш ли, Джефри, твоите съседи изобщо не ми харесват. - Тогава яж само зеленчуците - отвърнал синът й.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: