Вицове — Асеновград

Черен хумор

- Тате, имам една добра новина! Ненапразно си плащал застраховката на колата!

Оценка 0 от 0 гласа

Производствена компания. Мениджъра спира с новото си Порше на двора. Отваря вратата на поршето да слиза и в същото време профучава фирмен камион и му откъсва вратата. Ядосан, мениджъра слиза и започва да керщи на шофьора. -Ей, селчо виж какво направи, потроши ми чисто новото Порше!??!?! Шофьора: -Вие всички мениджъри сте един дол дренки, само за пари мислите. Невиждаш ли по-важното - портошил съм ти ръката... Мениджъра: -МАМКА МУ!! Ролекса ми!

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат те Стиви Уондър и Орхан Мурат и единия казал: - Ехх от кога не сме се виждали.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата между Битълс и Майкъл Джексън? - Битълс вече са се разпаднали.

Оценка 0 от 0 гласа

Майката на Иванчо получава бележка от учителката му: "..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за секс и момичета...!" Майката пише: "..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг изгубил жена си в злополука на яхта и на другия ден при него дошли двама полицаи. - Имаме една лоша новина, една добра новина и една страхотна новина - съобщили му те. - Коя искате да чуете първо? - Кажете ми лошата новина - отвърнал съпругът. - Боя се, че открихме тялото на жена ви в залива на Сан Франциско. - О, не - изхлипал мъжът. - Бедната ми жена. Бедната ми скъпа жена. Каква е добрата новина? - Когато я извадихме, по нея имаше два петкилограмови омара и дванайсет големи рака. - Това е ужасно - възкликнал съпругът. - А каква е страхотната новина? - Утре пак ще я извадим.

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна. - Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца...

Оценка 0 от 0 гласа

В самолета. Стюардесата влиза при пилотите и казва: - В салона терорист с бомба спекулира с парашутите.

Оценка 0 от 0 гласа

Излиза Здравко на двора в къщата на Биг Брадър, гледа навън буря, тряска някъде над Витоша, светкавици се носят и всеки пък когато блесне, Стойка се ухилва до уши. - Ама просто, ти кво се хилиш такава! - Мълчи бе Здравко, нали от СИА ни казаха да се усмихваме пред светкавиците като излизаме...

Оценка 0 от 0 гласа

Честито! Печелите 100 000 лева от томболата на Мтел. За съжаление нямаме адреса Ви и не можем да Ви изпратим наградата.

Оценка 0 от 0 гласа

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката. Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако нешето лекарство не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дена след погребението!

Оценка 0 от 0 гласа

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи: "Място само за шофьора на маршрутното такси!"

Оценка 0 от 0 гласа

Наредба на Министерството на здравеопазването на Украйна: "Хората, които живеят на разстояние над 100 км от Чернобил, да добавят представката "Фон" към името си. На разстояние от 10-100 км - "Ваша светлост." По-близо от 10 км - "Ваше сиятелство."

Оценка 5 от 1 гласа

Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата... - Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.

Оценка 0 от 0 гласа

Археолози от Влашко са попаднали на автентична грамота, (Доказваща пословичната Румънска коректност) подписана лично от Граф Дракула. Която изглежда приблизително така ГРАМОТА За доброволно кръводаряване Присъжда се посмъртно на Ром Мамалигеску, за проявен героизъм,стоицизъм и големи заслуги към бъдещият румънски туризъм.

Оценка 4.5 от 2 гласа

Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя: - Тук ли е шефа? - Няма го шефа, замина за стока.

Оценка 0 от 0 гласа

Веднага се вижда, че икономиката ни е в подем - отварят се все повече бутици за дрехи...втора употреба.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на входа на гробищата: "Министерство на здравеопазването ви предупреждаваше..."

Оценка 0 от 0 гласа

(надпис в църква) "Никой не е перфектен....Е, имаше един, но ние го убихме."

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: