Вицове — Асеновград

Всички категории

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва: — Тук някой ще яде бой! Всички се споглеждат и мълчат. На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас: — Тук някой ще яде бой! На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил: — Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

Оценка 0 от 0 гласа

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи. — Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка? Студентът повдига рамене. — Колумб! – направо крещи преподавателя. – Колумб! Студентът става и тръгва. Преподавателят: — Къде тръгнахте? — Помислих, че викате следващия.

Оценка 0 от 0 гласа

Урок. Учителката проверява домашните: — Петърчо, къде ти е домашната? — Ами вчера бях болен, не можах? — Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо? — Ами баба ми почина? — Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо? — Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме? — Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Оценка 0 от 0 гласа

Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света: — Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето. — Тате, ама то бил много хубав този свят. — Ами хубав е. — Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка? — Ех, какво да правим, сине, родина…

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалба. Полицая го попитал за отличителни белези. — Една такава слаба, висока не много красива. Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал. — Господин полицай, как изглежда твоята жена. — Една руса, висока, стройна и с голям бюст. Мъжът отговорил: — Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

Оценка 0 от 0 гласа

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил „авторът“ на човешкото тяло. Първият настоява: — Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите! Вторият не му се дава: — Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите – като съвършена машина! Третият обаче спечелил спора. Той казал: — Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Оценка 0 от 0 гласа

В РПУ полицаи гледат новините. Обявяват новия шеф на МВР. Показват снимка на Румен Петков. В този момент влиза един полицай и казва: — Тоз го знам, бе. Арестувал съм го… Някой му отговарят: — Е, сега вече няма да можеш. Това ни е новия шеф.

Оценка 0 от 0 гласа

След 30 години едни съученици се би ли събрали на банкет. Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал: — Василе, кажи ми честно, има ли бог или не? Свещеникът въздъхнал и отговорил: — Нека да не си говорим за работа!

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли? Небръснат мъж с подпухнало лице погледна с непризън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза: — Крадци са това, сине, крадци и бандити. Кръвта на народа изпиват! Паразити! Да вървим, сине! Помниш, ако ни спре полицията? — Да, тате, намерили сме сака и не знаем какво има в него.

Оценка 5 от 1 гласа

Старшината : — Защо минахте на червено? Пияният шофьор: — Защото от бялото получавам киселини.

Оценка 0 от 0 гласа

- Еййй, имало живот и извън интернет! — Вярно ли?!? Дай линк!

Оценка 0 от 0 гласа

- Как е твоя бизнес, креташ ли някак? — Какво ти кретане! Честните хора стават все по-малко и по-малко, скоро няма да има кой да измамиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Докторът преглежда Генко. — Ето ви рецепта за таблетки! — Няма да ги пия! — Защо? — От вашите таблетки болничните много бързо ми свършват!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: — Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна? — Няма – обещала другата. … Изминал цял месец! Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло: — Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек влезнал в църква и видял, че никой не отива на иконата на дявола. Той отишъл там и запалил свещ. Дяволът му казал: — Ти дойде да запалиш свещ, никой друг не е идвал. За награда ще ти дам злато. Дяволът пуснал човека на една нива и му казал: — Там където отбележиш ще има злато. Мъжът се чудил с какво да отбележи. Взел че се изакал за да отбележи мястото. И след секунди се чуло: — Иванчо събуди се бе! Тук нещо замириса!

Оценка 5 от 1 гласа

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита: — Къде е баща ми? Компютърът: — Лови риба по крайбрежието на Флорида. — Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години. Изобретателите: — Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си. — Къде е съпругът на майка ми? Компютърът: — Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…

Оценка 0 от 0 гласа

Един бездомник стои зад заведението „Св. Георги и змея“. Излиза сервитьорка и той я моли за храна. — Я, се махай от тука! – развикала се тя. Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново: — Извинете госпожице, а може ли да говоря с Георги?

Оценка 0 от 0 гласа

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита: — Какво ще пиеш? Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо: — Противозачатъчни…

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се два комара и единия казва на другия: — Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки! — Добре – съгласил се другия. Ходили, къде ходили на сутринта се срещат – единия комар с превързани крака. — Какво стана? – пита другия. — А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса…

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана. — Какво правиш? – попитал докторът първия пациент. — Не виждате ли? Режа тая дъска. — А какво прави той? – посочил другия пациент психиатърът. — А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка. Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява. — Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал. — Какво, и да режа дъската на тъмно?!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: