Вицове — Асеновград

Всички категории

Ирландски бар. Двама седят на бара и си приказват: - Откъде си? - От село Блекстоун. - Ха, какво съвпадение, и аз съм оттам! И на коя улица живееш? - Оук драйв. - Бре, съвпадение! И аз така. А как се казва баща ти? - Шон. - И моя. А майка ти? - Присила. - Егати съвпадението, и моята. И на кой номер на улицата живееш? - 97. - И аз... Случаен посетител на бара поразен пита бармана: - Какво става тука? - А, нищо особено, братя О`Шонъри пак са се напили като копачи.

Оценка 0 от 0 гласа

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал: - Дайте ми една торта с моркови! - Нямаме торта с моркови, отговорили му любезно. На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: - Дайте ми торта с моркови!. Отново му обяснили, че нямат. И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: - Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея! На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: - Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони? - Не. - Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!

Оценка 0 от 0 гласа

От феминистки site: Една мозъчна клетка живее сама в главата на мъж... става и адски скучно, защото няма никва работа. Един ден от някъде се появила още една мозъчна клетка и първата много се зарадвала: - Най-накрая още някой! Писна ми да бъда сама! Другата я гледа объркано, премигва няколко пъти и казва: - К`во прайш тука горе, смотан ли си, ела при другите долу...

Оценка 2 от 1 гласа

Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види... - ядене, пиене, жени... всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат и... (тез трите работи) Седнал по едно време до Петър и го побутнал: - Абе Петре, какво става тука ? Петър: - Абе Юда продал нещо си...

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се качила в трамвай и седнала до един господин. Но без да иска пръднала. - Господине, нека това да си остане между нас - казала жената. - Не става така, госпожо, отвoрете прозореца да излезe навън!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Да правиш добро на глупака е все едно, да наливаш вода в морето!

Оценка 0 от 0 гласа

Йозеф КиршнерМедиите са носители на манипулативните импулси на неколцина към масите Онова, което приемаме безкритично и следваме доверчиво, ще ни въздейства в полза на неколцината. Онова, което проверяваме критично в неговите закономерности и намерения, ще употребим за себе си доколкото ни е необходимо.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки се срещат и едната казва на другата: - Муцка тази година нова година се пада да е петък. А другата: - Ох, дано да не е 13-ти :)

Оценка 4 от 1 гласа

- Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? - Глупавият милиционер-само той е реалност.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче отива на лекар: - Докторе, страдам от полово безсилие! - В какво се изразява то? - Не мога да откажа на нито един мъж!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж е на очен доктор: - Докторе, зрението ми започва да отслабва. - Да, ще трябва да правите упражения за очите всеки ден по един час: да ги движете нагоре-надолу, наляво-надясно, може в произволен порядък. - Всеки ден по един час? Но това е адски скучно. - Няма проблем, ще ви дам видеокасета, която силно ще облекчи тази процедура. - Че какво има на тази касета толкова специално? - Нищо особено. Просто на нея е записано тичането на голи жени с голям бюст.

Оценка 0 от 0 гласа

Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера: - Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея.. - Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !

Оценка 0 от 0 гласа

Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква: - Фалстарт! Всички изпиват легените и пак застават на старта.

Оценка 0 от 0 гласа

В болницата на Иванчо( от "Сблъсък") изведнъж му премалява. Лекарят се обръща към стоящите наблизо санитари: - Хайде, двама от вас да го крепят, а третият да му налее в устата малко коняк! - Не! - протестира Иванчо. - Единият да ме придържа, а двамата да ми наливат коняк!

Оценка 0 от 0 гласа

След като в "Шоуто на Слави" вицепремиерът Николай Василев каза, че за една година сме направили крачка напред, буден гражданин попита попита радио "Ереван" колко ни остава до капитализма на господин Василев. - 18 км - отговори радиото, без да се замисли.

Оценка 2 от 1 гласа

Една блондинка се обърнала с джипа си на абсолютно равно място - права отсечка, прекрасно време. Вадят я от джипа - нищо й няма, малко понатъртена и катаджията я пита: - Как, защо, просто няма причина да направите това произшествие? - Ми сменях си бикините! - Друг път не правете така! - Аз досега два пъти съм ги сменяла в движение..

Оценка 0 от 0 гласа

Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма: - Кълна се, ако не беше ти, Миме, отдавна да съм се побъркал.

Оценка 0 от 0 гласа

- Господине, от днес нататък никакво пушене и пиене! И никакви жени! - Докторе, аз съм мъж. - Е - е, тогава... продължавайте да се бръснете.

Оценка 5 от 1 гласа

Лекторът: - В общи линии, всеки един от нас - е това, което ежедневно наблюдава. Възмутен мъж скача в залата: - Това е възмутително! Ще ви помоля да внимавате какво говорите. Аз например, съм проктолог...

Оценка 5 от 1 гласа

Влиза мъж при доктора, слага на пода най-различни риболовни принадлежности и казва: - Докторе, предлагам Ви добра сума, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер? - Нещо не ви разбирам. - Трябва да измислим нещо, за пред жена ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: