Един бере гъби в гората, наврял се в едни шубраци, гъби бол, бере и се радва. По едно време от съседните храсти изкача една баба с кошница и чифте в ръката. - Хей синко, да не искаш да ме изнасилиш? - Как може да Ви мине през ума даже такава мисъл госпожо?? - Ще ти мине, ще ти мине моето момче - казва бабата, оставяйки кошницата на земята и насочвайки чифтето...

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. - Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: - Ферфея фряфва се фърфи на фофло.... - Кво, кво??!! - Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе.... - Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира... Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: - Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.

Модният гуру Карл Лагерфелд не се притеснява да изразява свободно мнението си и нарече британската певица Адел "дебела", руските мъже "грозни", а гърците и италианците имали "отвратителни навици". Обиждайте се, хора, все пак това го казва онова шантаво старче с опашчицата и ветрилцето.

Обаждане по телефона в офис. Секретарката отговоря: - За съжаление шефът го няма, но ако е за нещо много спешно, ще го разбудя.

Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала: - Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две. Аптекарката и отговорила: - Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две. Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал. Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка: - Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра. Аптекарката учудено я изгледала и я попитала: - Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра? Бабато отговорила: - Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.

Един полицай спира една пияница. -Моля духнете дрегера.-казал полицая. -Не мога, асматик съм.-казал пияницата. -Дайте да ви вземем кръв.–казал полизая. -Не мога диабетик съм.-казал пияницата. -Добре.Слезте от колата и вървете в права линия на бордюра.-казал полицая. -Е добре де!Пиян съм!

Жена е с любовника си в леглото. Звъни се на вратата. Тя: - Бързо, скачай през балкона. - Какво? На тринадесетия етаж сме!!! - Скачай, скачай, няма време за суеверия сега.

Диалог в кюто: Тя: Ела у нас довечера, Windows-а трябва да ми се преинсталира. Той: Нямам инсталационен диск. Тя: Тогава мини през аптеката и купи, още работи. Той: Глупачко, ако не спреш ще дойда с куфарите у вас да преинсталирам Windows, жена ми е зад гърба, стои и всичко вижда.

1.Отваряте Майкрософт Уърд. 2.Пишете "Q33 NY"(номера на полета на първия самолет ,който е ударил Близнаците в Ню Йорк) 3.Маркирате написаното и увеличавате до размер 48. 4.Маркирате и сменяте шрифта на "Wingdings".

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне. - Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя…

Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави. - Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце! - казало изплашено детето. - Какво чакаш сине?! - казва таткото. - Помахай й за сбогом!

Седят две блондинки е едно кафене. На едната звъни телефона, но тя не отговаря. Другата: - Отговори, де! - Не звънят на мен. - А на кой? Нали това е твоя телефон? - Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!

Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство. На компютъра се задава въпроса: "Защо няма месо? Японският отговаря: Какво значи "защо"? Американският отговаря: Какво значи "няма"? Полският: Какво значи "месо"? Българският: А кой пита?

Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. - Какво е станало?- пита лекарят. - Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих. - Добре де, така едната буза, а другата? - Еми, идиота се обади пак.

След сгляда, момчето казва на майка си: - Мамо, но тя е куца! - Е и!? - Ами аз искам жена с хубави дълги крака! - Помисли малко - ще се ожениш за някоя дългокрака, а тя ще вземе да се спъне и да си счупи крака. И хайде - търчане по лекари, операции, плащаш един куп пари... но тя накрая си остава куца! А при тази всичко това си е наготово!

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави. - Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания?! - Ъъъ? - Ами, например, преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш? - Адреса на тоя!..

Живеели си на село един дядо и една баба.събрали малко парички и си купили една крава.Нахранили я изкъпали я с голям мерак и на сутринта станали да я издоят.Напълнили една кофа около 10 литра,отишли и продали млякото. На другия ден пак я издоили пуснала 5 литра разтревожили се те ,но изчакали на другия ден да видят какво ще стане.На сутринта само половин литър.Тръгнали на ветеринар,като отишли доктора се ударил по главата и казал: -А бре хора този бик сте го скъсали от чекии бре

Експресно допитване по повод желанието на Коалиция за България да напусне председателския съвет в НС, протестирайки срещу искането за отстраняване на Емилия Масларова от поста председател на комисията по труда и социалната политика, показа, че даже Коалиция за България да напусне България на никой не му пука.

Двама полицаи седели на кръстовището и единия се почесъл през шапката, а другия казал: - Не се чеши през шапката, не е възпитано! - А тебе като те сърби задника събуваш ли си гащите?

Един човек отива при съседа и чука по вратата. Чука ли чука, но никой не отговаря. Появява се кучето на съседа и му казва: - И да чукаш и да не чукаш, няма никой. Мъжът припаднал от изненада. След известно време се свестил и гледа пред себе си куче: - Куче, ти не можеш ли да лаеш? - Мога, но не исках да те плаша.