Курортен хотел. Мъж влиза сутринта в ресторанта да закуси: - За мен, моля, две варени яйца. Едното недоварено, почти течно, а другото - много студено. А също и печени колбаси, но почти изстинали, две изгорени препечени филийки и масълце от фризера. Към това можете да ми донесете много слабо кафе, почти топла водичка. Шашнат келнерът му казва: - Много сложна поръчка. Не знам колко ще Ви се наложи да чакате. Мъжът: - Така ли? А вчера ми я донесохте за броени минути...

Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става. "Развалена машина за цигари" - помислили си българчетата. "Българчета", помислил си банкоматът.

Пациент при психиатъра: - Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи… - Хм… И от колко време сте в това състояние?

Чуто в магазин за мобилни телефони (въпроси към продавачите): - От тези новите Sony Ericsson с капачките имате ли? - Имате ли новата Motorola "Hello Moto"? - Този телефон с прожектор ли е? - Това фотоапарат ли е или има и GSM в него? - Този телефон има ли червен портал? - Телефон с обратно виждане имате ли? - Това цената на телефона ли е или са импулсите му? - На този телефон дисплея цветен ли е или само екранчето е цветно? - Ултрачервени лъчи има ли телефона? - На новия туроператор карти имате ли? - От картите Прима Виста за презареждане имате ли? - Колко мегавата е тази батерия? - Имате ли от онази Nokia където няма камера, а снима видеоклип? - Имате ли зимен телефон? (става въпрос за Siemens) - Счупи ми се телефона и смятам утре да го доведа!!! - Хеч Бек за Sagem имате ли? (става въпрос за Hands Free) - Емпетри тройка с диктофонче да имате...

Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо защото в секса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно. - Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла?

Двама приятели се срещат.Единия бил върл, непоправим чекиджия. Първият разправя: Вчера се запознах с едно много хубаво маце. Отидохме на кръчма. Седнахме в едно сепаре и й пуснах ръка.. Втория зачервен, вече лъска бастуна и казва: Продължавай.. Заведох я в къщи след това, натискане, целувки, съблекох я и тъкмо да й го вкарам, звънна телефона.. Чикиджията вика-не вдигай телефона, продължавай...

Пътували мъж и жена във влака със сина си и негов приятел. Гробна тишина и изведнъж мъжът се хваща за шията, опулва очи и започва да се задушава, гърчейки се на пода. - Кххх... кккххх... Жената се разридава бурно и започва да си скубе косите, а мъжа с доволна физиономия си сяда обратно на мястото. Другото момче се позачудило, но когато това се повторило още няколко пъти решило да пита сина какво им става на техните. - А, споко, нищо им няма... Сестра ми се обеси миналата седмица и тате още бъзика мама...

В аптека влиза един господин: - Добър ден. Два килограма риба, моля. - Това е аптека, господине. Риба не продаваме. След малко идва същия господин: - Добър ден. Един килограм риба, моля. - Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме. Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща: - Абе дайте ми поне едно рибе, моля! Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва: - Значи все пак е имало риба!!!

Един чукча е в Москва. Стои си той там и гледа паметника на Пушкин. Гледа, гледа… По едно време един полицай минава и чукчата го пита: - Извинете, на кого е този паметник? - На Пушкин. - Аааа, онзи дето написал “Мъртви Души” ли? - Не, “Мъртви Души” е написал Гогол. Чукчата стои, стои и след кратък размисъл вика: - Хммм… “Мъртви Души” е написан от Гогол, пък паметника на Пушкин.

Попитали радио Ереван: - Може ли родителите да разговарят с 15-годишната си дъщеря на сексуални теми? - Да, ако искат да научат нещо ново!

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал: - Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости - Пенка. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала: - Ей, тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи! А пък Марийка попитала: - Ти пък, къде видя Пенка?

Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат. Психиатърът: - И вие какво правите? - Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене… - Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна? - Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста: - Стой! Тя спира. - Лягай! Легнала. - Пълзи! Запълзяла. И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас: - Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...

Един поп пътува със самолет. Стигат на 1000 метра, той си поръчва водка. 2000 метра - той пак водка. На 3000 метра - водка. Стигат 5000 метра и той поръчва минерална вода с обяснението "Шефа е наблизо...".

Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита: - А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила? Студентът се сепнал: - Божията маса по Божието ускорение.

В медицинския институт професор чете лекция за сексуалните проблеми на мъжете. След това казва на студентите: - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може? - Импотентен - отговарят хорово студентите. - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска? Всички се замислят. Само от задните редове се чува женски глас: - Мръсник, той е просто мръсник!

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

Алисия гостувала в телевизионо предаване след равода си с Валери Божинов.Водещата я пита: -Не страдашли,че беше зарязана от футболист? Фолкаджиката отвръща: -О,ама аз отново имам гадже футболист,но няма да му кажа името. Вупрос на водещия: -Добре де,кажи поне колко гола има новотото ти гадже? Алисия: -Сигорно над 200! Водещия: -Е,значи гаджетоти е най-добрия нападател на света. Алисия: -Не,най-слабия вратар...

Влизат две мутри в един ресторант и решават да се направят на интересни. Викат келнера и му казват: - Донеси ни черен салам или ще те спукаме от бой! - Господа, в момента нямаме черен салам, но можем да ви предложим черно мляко. Мутрите се учудили и решили да го опитат това черно мляко. След малко дошла една негърка, тряснала им главите една в друга и започнала да ги кърми в продължение на 2 часа. След като ги накърмила едната мутра казала на другата: -Е ,брато, добре че нямаха салам!