Четвъртък, 8 октомври 2026
Асеновград
24°
24°
- В интернет всички са големи смелчаци. А ще може ли да ми кажеш всичко това, гледайки ме в лицето?
- Няма проблем! Пращай снимка.
Програмисти
3,891 прегледа
Следващ →
Още вицове
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
На село...
В селото се появила страшна красавица, когато минела по мегдана всички въздишали по нея: божествена е, красива е, хубава е... обаче когато попа на селото я види все се кръсти. Един ден, селянин отишъл при попа, докато красавицата се разхождала по мегдана, и запитал:
-Дядо попе, нали я виждаш, съвършена е, защо когато минава от тук ти се кръстиш, нали и ти си човек, нямаш ли помисли?
-Еееех, чадо-чадо! Аз се моля, на горния, да ми падне на долния, с едното краче от ляво, а с другото от дясно...
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
- Можеш ли да караш колата, ако си изпил чашка
уиски? - пита старец возещия го таксиметров шофьор.
- Разбира се.
- А ако си изпил две?
- Разбира се, че мога.
След кратко мълчание старецът попитал:
- А ако си изпил цяла бутилка?
- Ами какво ми досаждаш непрекъснато? - избухнал
шофьорът. - Както виждаш - карам си, без да ми личи нищо.
Дядо Коледа си взема час при психиатъра и угрижен се оплаква:
- Помогнете, докторе! Губя вяра в себе си...
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.