Четвъртък, 8 октомври 2026 | Асеновград Ясно небе 19°
Какво искат жените от мъжете на 22? 1. Красив. 2. Очарователен. 3. Материално осигурен. 4. Внимателен слушател. 5. Остроумен. 6. В добра физическа форма. 7. Стилно облечен. 8. Цени красивото. 9. Готов на приятни изненади. 10. Ярък, романтичен, влюбен. Какво искат жените от мъжете на 32? 1. Изглежда добре (особено косата му). 2. Отваря вратата на автомобила, подава стола. 3. Има достатъчно пари за приличен обяд. 4. Слуша повече отколкото говори. 5. Смее се на моите шеги. 6. Носи торбите след пазаруване. 7. Има поне една вратовръзка. 8. Цени добре приготвената домашна храна. 9. Помни рожденните дни и годишнините. 10. Готов е за нежности поне един път в седмицата. Какво искат жените от мъжете на 42? 1. Не твърде уродлива и гола глава. 2. Не потегля преди съвсем да съм влязла в автомобила. 3. Стабилно натоварен в работата. 4. Кима с глава, когато му говоря. 5. Обикновено помни съществената част на вицовете. 6. В достатъчно добра форма е за да премести мебелите. 7. Носи риза, която закрива корема му. Какво искат жените от мъжете на 52? 1. Подстригва си космите в носа и в ушите. 2. Не се уригва и не вмирисва въздуха публично. 3. Не се занимава прекалено често с пари. 4. Не заспива, когато изразявам мислите си. 5. Не разказва една и съща шега прекалено много пъти. 6. В достаръчно добра форма е за да слезе от дивана в почивните дни. 7. Помни името ми. 8. Бръсне се понякога в почивните дни. Какво искат жените от мъжете на 62? 1. Не плаши малките деца. 2. Помни къде е банята. 3. Не са му необходими много пари за поддържане. 4. Само леко хърка на сън. 5. Помни защо се смее. 6. В достатъчно добра форма е да стане от дивана самостоятелно. 7. Намира приятни меки хранителни продукти. 8. Помни кой ден от седмицата е. Какво искат жените от мъжете на 72? 1. Да диша. 2. Да уцелва тоалетната чиния.
Семейни 2,086 прегледа
Следващ →

Още вицове

- Извинявайте, имате ли от онези картички ’Моята най-голяма първа незабравима любов... ?" - Да - отвръща продавача. - Добре, дайте ми 8 броя! Отива един ловец в гората на лов да убие едно мече дето му било изяло две малки пилета. Влиза в една пещера и вижда същото мече дето търси. Обаче решил да провери дали има големи мечки и попитал малкото. - Баща ти и майкати тук ли са. - Не. - Сега ще видиш ти защо ми мориш пилетата. - БАБООООООООООООООООООО. Арабски шейх решил да си прибави към колекцията и боен самолет. След много чудене решил да си купи Миг-29. И така пристигнал в Русия, купил самолета и го подкарал за вкъщи. Както си летял пича, по едно време излязал надпис "Внимание три Ф-16 ви атакуват!" Почудил се какво да прав, огледал се в кабината и видял един наръчник. Разлистил го и гледа: ако светне надпис "Внимание три Ф-16 ви атакуват!"- натиснете синьото копче. Натиснал го и "БАМ" всичките Ф-16-ски гръмнали. Доволен шейха продължил да си лети, но по едно време друг надпис за десет Ф-16. Отворил наръчника, натиснал зеленото копче, разхфърчали се ракети "БАМ" и десетте Ф-16-ски били взривени. Шейха още по- доволен от покупката продължил да си лети, но по едно време, гледа надпис "Внимание 20 Ф-16 ви атакуват!". Ошашкан, бързо взел наръчника и гледа за 20 Ф-16, натиснете червеното копче. Натиснал го той и зад седалката изкочил един пиян руснак и казал: "Отступай место!" Петърчо утишъл в един ресторант и си поръчал пипала, рибена чорба и коктейл фонтан. Но докато чакал поръчката му се доходило до тоалетната. Като излизал видял една яка мацка и я попитал: -Изкаш ли да да хапнеш от пипалата ми. Тя казала, че иска. Иванчо я питал. -А искаш ли да си сръбнеш от чорбата ми. Момичето удобрило и тази идея. -Искаш ли да си пийнеш от фонтана. Отново се съгласила. Те тръгнали към масата на която той бил седнал. Той поръчал още една порция. Когато свирши и с яденето. Момичето се чуди как да похвана темата и накрая започва: -Нали щяхме да ядем пипалца, да сърбаме рибена чорба и да пием от фонтанчео. -Е нали до сега това правихме. Но ако искаш ще повторим. -Добре, но по моите правила... Пътуват във влака една монахиня, а до нея една мацка. Мацката казва на монахинята: -Абе аз, вас не мога да ви разбера! Ей това палто, дето съм с него, ми го купи гаджето, предишното ми купи кола, а любовника ми купи апаратамент..... Монахинята се връща бясна в манастира, влиза в килията си и тръшва вратата. По някое време се почуква на вратата. - Кой е? - попитала монахинята. - Аз съм, отец Боян! - Я, да ми се махаш с тия вафли.....