Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Семейни

Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3. Отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш - 7 Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш - с 5. Отива и при българина: - Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш - 11. - Как 11? - Аз си нося една. - Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш? - С 11! - Как с 11, аз имама само 10? - Като те гледам и ти не си за изпускане...

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, ти обичаш ли сапунени опери? - Какво? Изаура, не, разбира се!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена към мъжа си: - Във вестника пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години. - Супер, ако бях ерген, задължително бих се възползвал.

Оценка 0 от 0 гласа

В едно село на един дядо му се разболяла бабата, от няма вече накъде я завели на доктор, а тоий казал на дядото, че бабата е пътник и само трябва да идват на контролни прегледи. Така месец, два , три и вече, когато бабата била пред умирачка помолила дядото за последно да я уважи.Дядото - мъчно му за бабата, ама сабрал сили и я боднал. На другия ден гледа бабата станала, изпрала, сготвила и шета из градината. А дядото си вика "Ей, аз ако знаех, че така ставало то, нямаше да изпуснем тате миналата година!".

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж среща свой приятел, който му казва: - Имаш недостиг на калций в организма. - Айде стига бе, кога почна и от медицина да разбираш. И така всеки път като се видят онзи го предупреждавал, че страда от недостиг на калций. Веднъж на човека му се наложило да иде на доктор и наистина се оказало, че има липса на калций в организма. Смаян, човекът звъннал на приятеля си и го попитал: - Добре де, как разбра, че ми липсва калций? - Ами жена ти ти изневерява от 6 месеца с комшията, а на теб още не са ти пораснали рога.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се кара на сутринта на изтрезнявашия си мъж: - Вчера какво си пил?!!! - Не помня...Защо? - Вчера се търкаляше като свиня!!! Не можах да те отлепя от пода!!! - Може пък лепило да съм пил?!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама гея скучаят в една стая. В крайна сметка единия казва: -Дай да играем на криеница, ако менамериш ще ти духам -Ами ако не те намеря -Ще бъда зад дивана

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата между женения мъж и неженения? - Жененият обещава, че за вас би отишъл и на края на света, само жена му да не разбере.

Оценка 0 от 0 гласа

- Трябваше от тази супа да свариш сто литра, - казва мъж на жена си. - Толкова ти хареса? - Не, просто тогава нямаше да е толкова солена.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено: - Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!? - Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите.

Оценка 0 от 0 гласа

Красива дама се вози в такси. Вече пристигат до местопредназначението дамата понечва да извади пари, но уви - просто ги е забравила: - Ох, забравила съм си портмонето! - започва да се вайка тя. - Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока. Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята. - Но, моля ви се, как така, та аз имам две деца, не може такова нещо! - измънкала тя, явно примирена да става, каквото ще става! - Няма значение - казва шофьора. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Оценка 5 от 1 гласа

След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си: - Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил секс. Съпругата: - Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти вярвам...

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат се двама приятели и единия вика на другия: - Пешо, айде довечера с мен! Намерил съм две мацки малко са грознички, ама като пийне човек стават! - Добре! Отиват вечерта, носят цветя, вино и т.н.. Звънят на вратата вратата се отваря и Пешо казва: - Ей брато тръгвам си аз, немога да пия толкова много!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момче пита майка си: - Мамо, мамо ами аз как съм се появил на бял свят? - Донесете един щъркел. - Мамо, мамо ами кака как се е появила на бял свят? - Ами един път баща ти ме целуна по бузата и на сутринта кака ти беше в леглото. - Ами мамо, ти как си се появила на бял свят? - Уффффффф. Ами мене ме донесе вълшебната фея. - Абе мамо в тая къща никой ли не прави секс? !

Оценка 5 от 2 гласа

Директор задява секретарката в кабинета си. Тя никак не се опъва. Той вдига полата й, разкрачва я, сваля гащите и го вкарва. След известно време тя пита: - Другарю директор, вътре ли е вече. - Ама разбира се - отговаря той. - Аууууу колко е голяяям!

Оценка 0 от 0 гласа

- Откакто умря кучето ви, твоя мъж не мога да го позная. Станал е един решителен, има толкова здрав вид - изглежда да е в отлична форма! Каква е тайната? - Ами...Останаха ни запаси от "Педигрипал" и за да не ги изхвърлям го храня с тях...

Оценка 0 от 0 гласа

Един получава sms от жена си, която е сама на почивка: "Така или иначе, ти си най-добър"

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момче се прибира вкъщи и пита майка си: -Мамо, къде е тате? -В кръчмата. -Така ли, значи съседката е отворила кръчма, но музиката е много страмна само някакви си:"По - силно, по-силно."

Оценка 0 от 0 гласа

Двама гея след бурен сексуален сеанс си палят едно масе(джойнт) и си го подават един на друг,на вратата се чука. -Кой е?пита единия. -Полиция-Чува се отвън -Какво искате?-Пита гея -Да си поговорим.-Отговаря полицая -Колко човека сте?-пита гея -Двама. -Ми говорете си двамата.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама фабрични работници си приказвали за мача на Юнайтид. - Няма смисъл даже да мисля за това - оплакал се единият, -Жена ми за нищо на света няма да ме пусне. - Лесна работа - отвърнал колегата му. - Само трябва да я вдигнеш, да я занесеш в спалнята, да я хвърлиш на леглото, дай разкъсаш дрехите, да я изчукаш и да кажеш: „Отивам на мач”. В понеделник сутрин двамата пак се срещнали. - Направи ли както те посъветвах? - Да. Един час преди мача грабнах жена си, занесох я в спалнята и я хвърлих на леглото. Тъкмо й смъквах гащите и си разкопчавах ципа, когато си помислих: „По дяволите, напоследък Юнайтид не играят чак толкова добре… “

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.