Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Семейни

- Бе , да ти разправям , тая моята жена е голяма късметлийка . Миналия месец намери златен пръстен , оня ден - кожено палто! Все намира разни неща. Пък аз , с тоя моя късмет - само веднъж съм намирал - едни гащи, под спалнята, ама те пък... ми бяха големи .

Оценка 0 от 0 гласа

След семеен скандал.Мъжът,лаконично: -Знаеш ли,Скъпа,днес с колегите в службата обсъждахме защо винаги когато се каже "човек" се подразбира мъж,а не жена... -Предполагам,че такъв е бил и главния довод на Дарвин за твърдението,че човека е произлязъл от маймуната...

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото. Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него: - Ей сега ш`ти пръсна топките. Любовника: - Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс. - Е добре, разклати ги...!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от командировка. Омаян е от обстановката вкъщи, нови мебели, нова техника.. - Жено ма, как купи тия нови мебели, за три месеца докато отсъствах - положил ръка върху 36 инчовия .. - Исках да те изненадам, спечелих от тотото, и не ти казах - усмихнала се доволно тя. Нашият кимнал с глава и влязъл в банята да се измие. - Скъпи, би ли пуснал водата да се напълни ваната, че да полегна малко в горещата вода. Нашият изпълнил молбата, а след това седнал пред новия телевизор да се нарадва на големия екран. Жена му полугола отворила вратата на хола: - Защо само два пръста вода има във ваната, защо не я напълни? - Еееее сега защо, ами ако вземеш да намокриш фиша....

Оценка 0 от 0 гласа

Надзирател влиза в килията и казва на затворника: - Имаш свиждане. Жена ти! - Коя? - Без вицове? - Какви вицове? Нали лежа за бигамия!

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят: - Реших да продам кожения диван. - Защо? - Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна. - Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж след секса почнал да се оплаква: -Скъпа, писна вече ми да бъда втора цигулка. Жената го погледнала хладнокръвно и му отговорила: -На теб ти е писнало да бъдеш втора цигулка? Ти се радвай, че си още въобще във оркестъра.

Оценка 0 от 1 гласа

- Тате, а защо мама толкова често я боли главата? - Защото нося вкъщи малко пари... - Тате, а защо носиш малко пари вкъщи? - Защото част от парите ги харча за жени, които не ги болят главите...

Оценка 0 от 0 гласа

-Измислена е нова сексуална поза. Нарича се 11. -? ! -Това са двама анорексика в поза 69

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо пита баща си: - Тате, теб твойта майка биела ли ти е? - Не, само твоята.

Оценка 0 от 0 гласа

Двоика правили секс. След като жената сваршила, попитала: - Уаууу! Това е! Скъпи, никога през живота си не съм се чувствала така. Беше невероятен! Кажи ми честно - виагра ли пи? - Не, мастика!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си: - Защо си ми откраднал парите от портфейла?! - Тате, защо подозираш мене, а не мама? - Не е тя. В портфейла са останали още пари...

Оценка 5 от 1 гласа

На един му се родило дете и отива да го види. Акушерката излиза с едно бебе, той не го иска: - Какъв е този урод, това не може да бъде мое дете, прилича на вампирче, ако го взема, ще ми прегризе гърлото през нощта! - Ваше си е детето, господине, даже прилича на Вас, вижте му очичките, веждите, нослето - като Вашите. - Не го ща, къде е жена ми? - Жена Ви умря при раждането! - Ми щом е умряла, още по-лошо, как ще гледам сам този изрод? Дръжте си го! - А, това не е ли жена ми дето идва по коридора? Тя е! - Ух, извинявайте, станало е грешка! Акушерката носи обратно бебето и си говори сама: - Трети ден се опитвам да пробутам на някой този изрод и все не успешно..

Оценка 5 от 2 гласа

В целият свят съществуват само 10 различни категории хора: тези, които разбират двоичните числа и онези, които не ги разбират.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта: - Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора. - Вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди. - Но сега е месец май... - Именно затова и бързам.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от лекар след поставена от него диагноза,че вече е на резерва. Има лимит още 30 изпразвания и ще стане импотентен. Жена му казва: - Значи икономично трябва да се изразходват. Ако искаш да направя списък и програма по този въпрос. - Списъкът съм го направил. Теб те няма в него...

Оценка 5 от 1 гласа

- По какво могат да се разпознаят английските самолети от другите? - По това, че винаги изпреварват отдясно.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е това секс - родео? - Много просто. Отиваш при жена слагаш я за задна прашка и казваш: - А аз вчера точно така оправих твоята приятелка. Задачата е да издържиш 8 секунди.

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастна дама си направила модерна къса прическа, и пита мъжа си: - Скъпи, сега не изглеждам като старица, а? - Аха, сега приличаш на старец!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако преди 20 години знаех, че в магазините ще има толкова полуфабрикати за бързо приготвяне в микровълнова, то нямаше да се мина да се оженя!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.