- Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка? - Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.

Мъж се прибира вкъщи, и заварва жена си в леглото с мъж. Крещи: - Кой е този? Жената: - Най-после поне един умен въпрос. После се обърнала към любовника и го попитала: - Извинявай, скъпи, как се казваш?

- Вие сте делови партньор на мъжа ми? - Не! - Тогава веднага извадете ръката си изпод моята пола!

Жена се хвали на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият “Ариел”... - Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече.

Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата.

Адвокат пита: - Какво искате да получите след развода? - Искам да получа децата, апартамента, колата и ...бившия си мъж.

- Как Снежанка да раздели една ябълка на седемте джуджета? - Като я изяде и после даде на всяко..

- Защо бай Славчо обича водката повече от секса? - Защото по отношение на водката възможностите на организма не са ограничени.

При създаването на жените, Господ им казал: - Имате право на три пъти секс седмично, ако някоя от вас го наруши ще я лиша от това удоволствие! Минали седмици, месеци, години и жените започнали да недоволстват, събрали се един ден и решили да отиват при Господ да си поискат повече от това удоволствие, поне веднъж дневно. Отишли те и похлопали на райските врати, отворил им Свети Петар и им казал, че Господ е в командировка и ще се върни след три дни. Ядосали се жените та си хванали онеа РАБОТИ и хоп хвърлили ги през вратата вътре и казали: - Ами то като ще е за толкова малко това удоволствие по-добре да си ги задържи! Върнал се Господ след три дни. отваря Райската врата и какво... Една вуня, смрадня, че като разбрал за какво става дума ги сабрал жените, и им казал: - Да си взимате т’ва оттука и да си ги правите каквото щете. Ами то хубаво, тая, която си намерила нейната долу-горе си я пазела, ами другите...

Отива един при психоаналитика и споделя проблема си... - Докторе, начи... много реалистични сънища сънувам... - Какви например? - Ми снощи например сънувах, че лепим тапети с Шарън Стоун. Аз развивах ролките с ръце и й ги подавах, а тя ги мажеше... - Добре де, а откъде разбрахте, че са реалистични? - Ми като се събудих още имах лепило за тапети по ръцете...

- Четох наскоро разкошен роман, но с трагичен край. - ??? - Напусна любимата си и се върна при жена си.

Скъпи, вчера ти плати за мен в ресторанта, разчитайки на секс. Мога ли да платя днес за теб, разчитайки на брак?

Двама с качулки влизат в магазин и единият казъл: - Сега ще грабим и ще изнасилваме. Другият го прекъснал: - Няма ли да е по-добре да вземем, каквото можем и да се махаме! - Я да млъкваш!-обадила се касиерката.

Уважаеми Осама бин Ладен! Този бял прах, който ми изпрати, не подейства на тъща ми. Огромна молба! Изпрати нов!

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта. - За къде сте се разбързали толкова? - Ами... бързам за лекция. - Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе? - Как кой - жена ми!

- Стига! Защо все спориш с мен? - Не споря с теб... - Ето пак!

Две баби вървели по улицата, и изведнъж видяли един използван презерватив на земята. Едната баба го вдигнала и казала: -Ееееех, тези младите, нищо не разбират, баш най-вкусното изхвърлят.

- Жоре, защо си такъв тъжен? - Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах! - И тя кво? - Стана и ми отстъпи място...

Щирлиц си вървеше из берлинските улици, а всички погледи бяха вперени в него. Какво ли го издава, мислеше си той. Дали високото руско чело, дали сините му очи, или волевата брадичка... а може би парашутът, който се влачеше след него.

Седят в бар в Босна по време на войната американец, руснак и българин. Американеца има 100 долара и решава да ги почерпи уиски. Сметката се оказва 1000 долара и келнера му казва, че който не може да плати трябва да даде нещо от себе си. Американеца дава да му отрежат лявата ръка. Руснака смята, че водката е по-евтина и вика 3 водки, но и той има 100 долара. Сметката пак е 1000 долара и тои е принуден да даде да му отрежат левия крак. Българина поръчва 3 джиброви и мисли, че те поне няма да са толкова скъпи. Когато му казват 1000 долара той почва да си разкопчава копчалъка. Келнера пита: - Даваш да го режа. А той отговаря: - Не бе - да го духаш!