Бай Пешо среща Иванчо и му казва: -Цяло село говори, че си спал с Марийка. -А, спал съм. Цяла нощ не ме остави да мигна.

- Скъпа, пропуснах нещо, не би ли могла да почнеш да мълчиш отначало?

В следващия си живот искам да се преродя в чайка... Готов е и списъкът кого ще насера!

Първите двадесет години се учим да живеем сами. Вторите двадесет се учим да живеем двама.

- Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си? - Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.

надпис на вратата на шефа: Влизай тихо, искай малко, тръгвай си бързо. Разбра ли? Влизай!

20 февруари, София, сняг... Колеги обсъждат кой как е стигнал до работата, всеки се оплаква, а Петьо казва: - Аз си дойдох съвсем нормално, никакъв сняг по пътя, нито по спирките. - Стига, бе! Лъжеш! - С метрото дойдох.

Водни спасители на езеро забелязват младо красиво момиче, което кара водни ски, как изведнъж пада и започва да се дави. Водата била студена и на спасителите не им се влизало и докато се мотаели, момичето се удавило. Така и така щели да ги съдят, решили поне да влязат с водолазните костюми, да извадят готината млада девойка и да я изчукат поне, като за последно... Преди тях да ги чукат в затвора. Речено-сторено...извадили я, сложили я на едно легло в спасителската кабинка и единият я почнал. След минута казал на другия: - Братле, тая много мирише, бе! Не мога да трая повече, ела ти да я чукаш! Сменили се и след минутка вторият доброволец: - Братле, тая верно много мирише! И аз не мога! Абе, оная мацка водни ски ли караше? - Да, брат, водни ски. - Лелеее, скивай тая бе! Тая е с кънки за лед!

На един мъж, много му се правело секс с жена, с три цици. Търсил той тук-там, не намирал такава. Влезнал една вечер в един бар, и гледа на дансинга жена с три цици, казал си: -Ей,сега ще се напия като свиня и ще я заговоря. Отишъл той на бара,започнал да пие водки, 2 3 4 големи и се отрязал като свиня. Отишъл нашият човек при момичето, заговорил го и успял да я свали. Отишли те в тях и цяла вечер див секс. На сутринта се събудил, и гледа тая до него има две цици. Хванал се той за главата и си вика: -Абе, кво става тука бе, вчера си лягаме,имаше 3 цици, сега са две. Я да я питам аз. Отишъл той до нея и й вика: -Абе, кво стана бе? Вчера имаше три цици сега имаш две? Момичето леко засрамено му вика: -Ами, сега таковаа, ти вчера такова в тъмното, ми изсмука такова цирея.

Размяна Един човек с гарсониера чете обява: "Заменям тристаен с екстри, на 6 години, за гарсониера" и отива да види каква е работата. Развели го навсякъде, апартамента супер, поддържан. Поискал той да разгледа банята и тоалетната, бута вратата, не се отваря. Домакина му казал: "Включи осветлението и ще се отвори." Влязъл човека, харесало му всичко, тръгва да излиза - пак не се отваря вратата. Домакина отвън подсказва: "Пусни водата в тоалетната и ще се отвори вратата." Излязъл човека и накрая пита: "Добре де, защо искате да замените туй луксозно чудо за гарсониера?" А домакина му вика: "Ами нали знаете как е, я тока ще спрат, я водата..."

Бой, докато му минат синините!

Клиент извиква сервитьора: - Опитайте тази супа! - Ако не ви харесва, ще я сменя... - За Бога, опитайте тази супа! - Знам, че е мъничко пресолена... - Опитайте тази супа, като ви казвам! - Виждам и така, че е поизстинала... - Опитайте тази супа, дявол да го вземе! Сервитьорът приближава и се оглежда объркан: - Но тук няма лъжица! - Слава Богу! - въздъхва клиентът. - Най-после забелязахте!

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета Обява

Човек трябва да е пожелал да умре, за да разбере колко хубав е животът

Трите степени на дебелина при мъжете: 1ва: когато не можеш да си видиш пишката. 2ра: когато не можеш да видиш дали ти е станала или не е. 3та: когато не можеш да видиш кой ти прави свирка.

Решил един човек да си откара свинята на осеменяване. Качил я в коша на мотора, сложил й каската и потеглил. Шопарът си свършил работата и стопанинът пробрал свинята обратно. Нахранил я, напоил я, изчистил й кочината и се прибрал да спи. На другия ден станал и отишъл да нагледа прасето. Като стигнал обаче до кочината, прасето го нямало. Тук прасе, там прасе - няма го. По едно време гледа, седнало прасето в коша на мотора, сложило каската и чака...

-Вие сте културни и възпитани, просто не успявате да сенасилите говорите грубо? Но ви е писнало от цялото лицемерие и искате да псувате, да псувате и да не можете да се спрете? Заповядайте в нашето казино, гарантиран резултат. ;)

-Тате! Тате! Баба ме ухапа! -Ех-х-х колко пъти съм ти казвал да не бъркаш в клетката...

Индийски танци - с едната ръка отвинтаваш крушка, а с другата галиш кучето.

Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си ги говорят: - Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!