Началник натиска копчето и казва на секретарката: - Ленче, две кафета, моля! Глас от говорителя: - Шефе, няма ли поне в почивните дни да ме оставите на мира? Махайте се от домофона!

"От голямото зло и малкото зло избираш третото зло, което поне може да ти върши работа" каза той и прие Google в живота си... до следващия reset.

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: - Вкарах два гола! - И как свърши мача? - Един на един.

Оказа се, че файлът "моята_най_страшна_тайна.txt" съдържа следните думи: "Скъпа моя, моля те да не се ровиш в компютъра ми.".

Това, че той тичаше след всяка пола нямаше да е лошо, ако не беше в Шотландия.

На въпроса: Какво ще направите, когато видите зелено човече? 80% отговорили - Ще спра да пия. 15% отговорили - Ще започна да пия. 5% отговорили - Ще пресека улицата.

Страхът е убил повече хора, отколкото смъртта!

Един слънчев ден, съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си: - Сър, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Трябра да разбере от къде идват бебетата, как го правят птичките и пчеличките... Ще се заемете ли с това? Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си и започва разговор: - Сине мой, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени? - Да сър. - Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките, и пчеличките...

Въпрос: Кога свършва пуберитетът при мъжете? Отговор: 6 месеца след смъртта.

Изпит по химия при професор, известен с острия си език. Явява се студент с много слаби познания. Професора: - Нищо де. Не притеснявайте! Един човек може и да не знае нищо от химия и пак да е добър човек. - И обратното! - казал студентът.

След няколко години живот в Швейцария спрях да разбирам хората, които изхвърлят в контейнера за зелено стъкло бутилки от кафяво стъкло.

„Ние самураи си нямаме, но си имаме българки, които са доста по-опасни от тях”, каза Борисов в Япония. После пък един японски вестник показа снимка на Искра Фидосова. Е, не вярвам да дойдат туристи от Япония вече...

Малката Марийка се връща вкъщи и се хвали на майка си: - Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със секс! - Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо? - Ами на пишлето имаше още целофанче..

Прибрал се Евгени Бакърджиев (бивш министър по благоустройството;-) вкъщи, видял, че са го обрали и викнал полицията. После обяснил, че са изчезнали пари и злато за почти половин милион лева. Следвателите го питат: - Ама защо държите тези пари вкъщи? - Ами това са ми за лятната ваканция паричките, да не би да са много... ---- - Ало! Банката ли е? - Не, точно, но и така може да се каже. Тук е дома на Евгени Бакърджиев. ---- Оказва се, че златото е било неизвестно количество, по груби сметки на Евгени Бакърджиев не било много - под 20 килограма. ---- През десет години крадат от жилището на Евгени Бакърджиев по 200 000, традиция ще стане... ---- Евгени Бакърджиев е обяснил произхода на парите - това са били пари, приготвени за данъци, но е нямало как да ги впише в данъчните си декларации - никъде не е имало графа "Приходи от комисионни". ---- Новините по телевизията: "А сега добрите новини. Снощи е бил обран апартамента на... ----

Разговор в кафенето: - Ако обичате, кафето ми го донесете със сламка! - Потърпете за сламката, сега я жънем, но кафето ви го нося.

Три гарги си летяли. Едната свила в ляво, Втората свила в дясно, а третата нямало накаде да свие и си свила една трева!

Остарял си тогава, когато видиш познато лице на момиче, опитваш се да разбереш къде си го виждал, но се оказва, че си учил заедно с майка му.

Час по испански език: - Господине, трябва ли ни лист за контролното? - Не работя с материали на клиента.

Известният кардиохирург ДеБейки откарал колата си на ремонт. Монтьора, след като сменил клапите на двигателя, казал: - Ние с теб вършим принципно една и съща работа. Защо твоят доход е много пъти повече от моя? - Опитай се да смениш клапите при работещ двигател и ще разбереш! - отвърнал ДеБейки.

Никога не пиши нещо, под което не смееш да се подпишеш.