- Откъде се появяват децата? - именно с такъв въпрос Брад Пит се обърнал към Анджелина Джоли.

- Ух че гадно мирише тук? - Преди да дойдете не миришеше! - Да не би да ви изплаших!?

- Бихте ли казали колко е часа? - Колко е часа. - Благодаря.

- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката за по география за чий х@й е дошла? - Аз попитах същото!

За три часа работа дневно човек написва толкова, колкото е необходимо.Антъни Тролъп

Благодаря ти Пешо за хубаво изкараната вечер! Не мога да си седна на... Вечно твоя Петя.

- Знаете ли, защо блондинките си носят часовниците на крака: - За да са в крак с времето!

Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва: - Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети? - Не пич, ще бъдеш четвърти. - Що четвърти, та вие сте само двама? - Ами, защото други трима вече ги пратихме на майната си...

Kак се нарича циганин, който харесва стари вещи? РомАнтик

Целомъдрие - най-неестественото от всички сексуални извращения.

Надпис в автобуса: "Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора

Поручик Ржевски седи на раздумка с останалите офицери, в очакване на започването на поредния офицерски бал. Внезапно вратата на залата се отваря и вътре влита видимо развълнувана младата и апетитна красавица Наташа Ростова. - Поручик Ржевски, моля Ви да ме придружите до съседното помещение! - Разбира се, Наташа! - Поручик Ржевски! Притиснете ме до силното си офицерско тяло! - Дадено, Наташа - Поручик Ржевски! Целунете ме страстно! - Нищо по-лесно и прятно! - Поручик Ржевски! Хвърлете ме на масата! Искам да ме обладаете тук и сега! - С удоволствие, мамка му! - Поручик Ржевски! Затворете вратата! Не искам останалите офицери да ни гледат! - Ама моля Ви, Наташа!? Колегите ще помислят, че пием!

- Защо някои хора пишат седмицата с хоризонтална чертичка през средата, при положение, че на печатарските машини и компютри се използва обикновена седмица без чертичка? - Когато Моисей слязъл от гората Синай да чете на своя народ десетте Божи заповеди и стигнал до седмата: "Не прелюбодействай!" народът в хор извикал:"Зачеркни седмицата, зачеркни!"

Вежливостта стана такава рядкост, че някои я приемат за флирт.

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: - Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница! - Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се. - Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

Пиян пикае до входа на ресторанта.Портиерът го вижда и го смъмря: - Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама ! Пияния си го прибира и се хили. - Кво се хилиш бе бунак ? - Да не мислиш,че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая...

Бал. Висше общество. Стоят поручик Ржевски и корнет Оболенски и пият вече трета бутилка шампанско. Омаян от алкохола, корнетът срамежливо пита: - Кажете, Ржевски, оная дама там, духа ли? - И още как! - отговорил поручикът. - А тази, другата? - Дори превъзходно! - А как мислите, поручик, новата до нея, и тя ли духа? - Без съмнение, корнет! - Но поручик - объркано пита корнетът - как знаете това? - Виждате ли, Оболенски - поучително го напътства поручик Ржевски - щом има уста, значи духа!

Ако ви се е заразил компютъра с вирус - възможно най-бързо форматирайте хард диска, не оставяйте шанс вирусът да направи това вместо Вас.

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара: - Бива ли така бе! Горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха?

Трима разхождайки се на остров попадат на канибали. Царя на канибалите казва: -Ще ви убием, но може да се спасите. За целта трябва да намери всеки от вас по 3 плода от 1 и същи вид..... Връща се първия и носи 3 ябълки. Канибалите му казват: -Трябва да сиги натикаш отзад без да пражиш физиономии! Натикал 1 но го заболяло и го убили... идва втория с боровинки... тъкмо да вкара и третата и се разсмива... на небето се срещтат двамата и се питат как са умрели. 1-ят казва-аз носих ябълки и ме заболя и направих физиономия. А, ти? -Аз бях намерил боровинки. Тъкмо свършвах с третата и видях другия като се задаваше с ананаси....