След семейна караница. Мъжа: - Защо ми пращаш празни смс-и? Жената: - Защото не ти говоря.

- Идва при мен моето момиче и казва: Скъпи! Имам за теб "Киндерсюрприз"! - и нежно се гали по коремчето...

Един се оплаквал: - Къде ми отиват парите, не знам?!... Ето, вземам 300 лева, в края на месеца си докарвам още 20 лева от продажбата на празните бутилки и пак не ми стигат?!...

Игуменът на един манастир бил много праведен и усърден. Забелязал това Бог и му изпратил ангел, за да го възнагради за усърдното служене. Но игуменът отказал наградата и вместо това помолил: - Покажи ми най-достойния от монасите в моя манастир, за да мога да се моля за душата му! Ангелът му показал един от братята. Поразеният игумен се развикал: - Но това е най-отявленият сквернословец и богохулник! Глас от небето отговорил: - Да, но ако този човек не се бореше със себе си ежесекундно, отдавна да ви е изпозаклал всички!

Учителя пита Иванчо: - Иванчо, коя е формата за бъдеще време на глагола “крада”? - Отивам в затвора.

Двама рибари се хвалят: - Ние пускаме малките риби на свобода, а големите ги слагаме в кибритена кутийка!

Какво трябва да направи момиче, което е решило да зареже гаджето си? Да го изчака да заспи и да вземе голям нож...

Моето гадже умря...Не бях на себе си от мъка и се заклех да й остана верен в нейна памет. В началото не беше трудно. Моята мъка беше толкова голяма, че даже не можех да си помисля да целуна друга. Но скоро едно момиче почна да проявява интерес към мен. На първо време се съпротивлявах. - Ти си много красива, - казах й, - но е адски рано. Извинявай. Но моите думи не я спряха. Тя продължи да ми се усмихва и кокетливо да премигва палаво с дългите си мигли. В следствие на което, аз се предадох и се озовах в обятията й. И в този момент свещеникът ни помоли да напуснем църквата. Каза, че нашето шепнене, мляскане и хихикане по време на опелото пречи на другите опечалени.

Двама гледат новините, когато съобщават: "Не плащаш парно, спират ти тока!" - Ха, а ако не си платя тока ще ми спрат ли парното?

Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.

Двама непознати се уговарят да се срещнат: - Предлагам да се видим на Попа в 8 утре. - А как изглеждате? - Кофти...

Щирлиц нахлу в колата на Мюлер и запали. А от толкова време се опитваше да откаже цигарите…

Между габровци: - С колко лъжички захар да бъде чая ти? - С една, но искам да видя!

Вървял из Тибет пътешественик. Вървял той, вървял, и му се досрало. Видял една купчина камъни, застанал зад тях и се изсрал. И си продължил нататък. За през нощта си отворил палатката и в съня му се явил тибетски светец. И този светец казал на пътешественика: - Помниш ли, как днес се изсра зад една купчина камъни? - Да, - отговорил пътешественикът. - Това беше моята могила, - казал светецът. - Днес ти се изсра на гроба ми и за наказание ще имаш разстройство точно една седмица! А ако разкажеш на някой за това - то и той ще се мъчи точно една седмица с разстройство! Така и се случило, пътешественикът цяла седмица дрискал. А когато се върнал и разказал за това на своите приятели, те също почнали да дрискат точно седмица и нито час повече. Те разказвали тази история на свои познати, които също почвали. Така тази история обикаля света... И ето днес стигна и до ТЕБ!!!!

На един сандвич и два комплимента жената може да изкара цял ден!

Журналист интервюира депутат: - Как прекарвате свободното си време? - Имате предвид в Народното събрание или въобще?

- Защо Куба няма национален отбор по плуване? - Защото в Куба който може да плува отдавна е в САЩ.

Учителката пита Иванчо: - Иванчо кажи ми едно свойство на водата? Иванчо: - Като си измия краката става черна.

Събужда се програмист с главоболие след пиянска вечер, гледа в леглото някакво момиче лежи. - Опс, намерено е ново устройство...

- Може ли бракът да направи от един мъж милионер? - Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.