Вчера ходих на пързалка "Славия". И говоря дали е възможно да си наемем една компания един час лед. Обясняват ми колко ще струва, кои часове и т.н. Сещам се да попитам: - А нали ще може да си донесем и някоя каса бира? Отговорът е пълна веселба: - Разбира се! Те, хокея тук, така си идват на тренировките.

Изказване на блондинка: - Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!

Живот - това е игра с неограничени смени на играчите, треньорите, съдиите и правилата.

Лекция по биология. Професорът чете: - При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус... В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва: - Колегата да повтори! Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва: - При полов акт температурата се вдига с 1 градус... и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава: - А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори! Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва: - А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...

Един мъж доста надебелял, отива на лекар. - Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? - Къде живеете? - пита лекаря. - Ами в Люлин. - А къде работите? - В Младост, но какво общо има всичко това? - Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг. - Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът.. - Добре тогава, женен ли сте? - Да. - Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг. - Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!

Купува си компютър една мутра. Докарват го, проверяват го - всичко си работи. На следващия ден натиска копчето - нищо. Черен екран. Пак натиска - пак никакъв ефект. Половин час се чуди. Накрая на екрана се появява надпис: ВКЛЮЧИ В ТОКА. BIOS

Тост: Довиждане! С вас днес повече трезви няма да се видим!

Метро станция "Европейски съюз" е на бившата спирка "Варшавски договор".

- Деца,как се нарича делото което юриста държи под ръка? - Ръкоделие!

Нация, два пъти избирала Гоце за свой президент, няма право да се смее над американците и Буш...или която и да е страна.

Ако е истина това, че всички мъже са еднакви, защо тогава жените толкова време търсят най- подходящия? :)

Знаете ли, че правене на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто.. не го запомних.

Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите! Училищен

- Имаш ли голи снимки на жена си? - Не, разбира се! - Хм...Искаш ли да ти дам малко?

- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.

Трима приятели си говорят. Единият казва: Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца. Вторият: Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца. Третият: Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!

Почина основателя на "ред бул". Сега сигурно е ангел в рая, защото "ред бул" дава крилаааа.

Жени, кротнете се! Няма читава алтернатива на мъжете.

Единственят начин да не ти наранят сърцето е да се преструваш, че нямаш такова!

Питат радио Ереван: - Каква е разликата между еротиката и порното? - Във фокусировката на камерата.