Влиза блондинка в аптеката и пита. - Извинете, може ли една опаковка "оралгин", че ме боли глава. Аптекарката я гледа учудено и казва. - Това лекарство не съм го чувала, защо не вземете някой заместител. Блондинката: - Да ви кажа сутринта пробвах "аналгин", но не помага.

Попитали Радио Ереван: - Каква е разликата между НРБ и РБ? - В НРБ хората се мъчеха да намерят по магазините най-необходимото, в РБ хората се мъчат да намерят най-необходимото по кофите за боклук.

Георги Пирински проверява отчета за задгранични командировки на Ахмед Доган. - Какви са тези астрономически суми, господин Доган?! - възмущава се шефът на Народното събрание. - Това са сметките за хотели - невъзмутимо отвръща Доган. - Моля те повече да не купуваш хотели! - смъмря го приятелски Пирински.

- Имах си всичко - дом,жена, работа докато докторите не ми сложиха страшната диагноза. - Спин ли? - Не. "Годен".

- Как се казва негър който кара самолет? - Ъъъъъъ - Пилот, разбира се. Расист такъв!

- Колко плати на попа за венчавката? - Три лева. - Само толкова? Той остана ли доволен? - О, да! Дори ми върна един лев ресто, след като погледна булката…

Заповед на президента на фирма "Диц": " За подобряване работата по снегопочистването за другата година заповядвам: На всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти."

- Защо не може да се вярва на жените? - Кой може да повярва на някой, който след една седмица кървене още не е умрял?!

56 процента от българите искат да се отворят всички досиета, другите 44 процента се срамуват гузно...

Пътуват във влака поручик Ржевски и генерала. Генерала, мръщейки се от разнасящата се смрад пита: - Поручик, вие сменяте ли си чорапите? - Сменям ги... - отвърнал поручика. - За водка.

Две приятелки в препълнения автобус: - Малии, че е блъсканица! - Странно, вчера на същото в дискотеката му викаше купон...

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране: - Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?

Марсианско и земно семейство се сприятелили. Ходели си на гости, играели на карти и т.н. Решили да се позабавляват малко и си разменили партньорите. Мъжът обаче не може да си намери място и отива пред вратата на жена му и марсианеца и дава ухо да чуе какво прави жена му. Изведнъж се чува: Хахаха! - жена му се смее. Минава известно време и тя още по бурно: -Хахахахаха! Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става. - Какво стана бе, за какво се изхили така? - Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като цигара и ми стана смешно. След малко обаче той започна да си върти ушите и му стана голям като шише. Засмях се. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти цяла нощ ушите...

Грета Гарбо:За да покажеш достойнствата си се иска много повече ум, отколкото за да прикриеш недостатъците си.

Ако в древноста робовладелците бяха погледнали в бъдещето и видеха как работи ипотеката, то те биха почнали да отпускат на своите роби кредити.

Защо петелът няма ръце? Защото кокошката няма цици!

Разярена жена от пияния вид на мъжа си, който тъкмо се е прибирал у тях: - Ей, свиньо, ша пиеш ли бе? Ще пиеш ли още, бе боклук? - Еми, налей и ще пия.

На новогодишно парти, в една фирма, в един кабинет е тъмница и се чуват викове: -Ох, Пешо, ох скъпи... никога не си ме... любил така... дали това е заради... това новогодишно... настроение? -Кой знае, може би заради това, че не съм Пешо!

Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката. Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава. По едно време дава съвет: - Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме. Пешо помислил малко и отговорил: - Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…

МВР съобщава, че считано от днешна дата за предупредителен ще се счита не първият, а четвъртият изстрел.