- Взех си много евтин самолетен билет за Лондон, но е лошо мястото. - Голяма работа, че не си до прозореца! - Да, бе, прав ще съм в ъгъла.

- Защо тази година нямаше допълнително почивни дни за празниците? - Защото народът няма пари, че да празнува толкова. - Сега разбирам защо Министерски съвет и Парламента са в толкова дълга ваканция.

Заека и лисицата решили да се изчукат. Легнали на една поляна и точно преди да го вкара заека казал: -Лисо, искам да ти кажа че съм много надарен, даже коня ми завижда. Като те заболи ми кажи. Добре - казала лисицата. Заека хванал оня си работа и вкарал малка част от нея -Лисицо как е? -Още може заек още... Заека вкарал още и пак питал: -Лисицо как е? Още може заек още. Заека се изнервир, ръгнал го и питал -Лисицо как е ? -Оохфти мофи ....

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал: - Сани! Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак: - Сани! Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна... Бащата: - Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

Безалкохолна бира - първа стъпка към надуваемите жени.

Полицията разбива сборище на наркомани. Разбиват с шут вратата и влизат с викове: - Всички на пода! Никой да не мърда! Дрогираните наркомани се натъркалят на пода, само един остава на стола. - Ти глух ли си бе! Лягай веднага на пода! Никаква реакция. Бутат го полицаите и какво да видят - в гърба му забита брадва. - Убийство! Кой го уби? Ти ли го уби? - питат един от налягалите. - Не съм! - Ти ли беше? - питат друг. - Не съм бе, старши! Никой не го е убивал! Той така умрял си дойде!

- Генко, ставай! Нали ще ходиш за риба! Вече е пет часа сутринта! - Не искам. - Искам да готвя прясна рибка. - Щом искаш ти отиди тогава. - Ще ти дам ракия за тем! - Колко? - Две. - Малко е! - Малко ли?! Нека са четири тогава. - Уф, да ти се и невиди! Давай ракията. - Ето ти твоята ракия, и искам две дена да не те виждам, скъпи!

В село Иваново се очаквало да кацне НЛО. Кметът събрал всички и казал: - Ако видите нещо дребно, зачервено, да издава странни звуци с ококорени очи, това са те! Извънземните! Вие говорете спокойно, представете се кои сте и кажете, че сте приятели. Бай Пешо запомнил указанията и отишъл да оре. По едно време гледа: нещо има в храстите. Отива и гледа дребно човече, със зачервено лице, издава странни звуци. Бай Пешо се шашнал, но запазил спокойствие: - Здравей! Аз - приятел! Аз - Бай Пешо. Аз орем! Човечето удудено го погледнало и казало: - Здравей! Аз - също приятел! Аз - Бай Иван. Аз серем!

Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата. По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника: -Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе някъде на вън... Събличат се и започват да правят секс. Обаче мъжът и се прибира. Любовника скача и се скрива под леглото. Мъжът влиза в спалня и гледа жената сама. Казва и: -Жена, детето го няма давай да правим секс. И почнали. А под леглото стоят любовника и детето и се гледат. И по едно време детето казва на любовника: -Не дишаш, а, не дишаш. А как дишаше...

Двама пияни вървят по улиците и си приказват: - В навечерието сме на големи събития, драги! - Какви събития? - Жените ни са ни очаквали да се върнем снощи, а ние се прибираме едва днес!

Фолкзвезда среща музикален критик: - След като пуснах новият си клип, продажбата на телевизори се е увеличила 5 пъти!!! - Нищо чудно и аз продадох своя!

Криза - това е когато си на 30 години и паричните фантазии те спохождат по-често от сексуалните....

На пазара за камили в Багдат. Един арабин иска да си купи камила, но имал само 100 динара, а гледа камилите охранени по 1000 2000 3000 динара нагоре. Обикаля и вижда една хубава охранена само за 50 динара. Отива при камилата и продавач и казва: - Ще купя камилата. - Добре, но има два недостатъка. - Добре, давам ти 20 динара отгоре само ги кажи какви са. - За да тръгне трябва да й кажеш "Ебаси камилата". А за да спре трябва да й кажеш "Абра кадабра". - Добре - казал купувача, наброил парите и си тръгнал. Яхнал камилата и казал: - Ебаси камилата - камилата един див галоп приближават огромна пропаст, а оня: - Какво трябваше да й кажа та да спре - а камилата продалжава оня се сеща и вика - Абра кадабра. Камилата вече на ръба спряла, а оня се навел над главата й и казал: - Ебаси камилата!!!

Млада двойка седи на пейка в парка, влюбени...на седмото небе. Той, гледайки я с влюбени очи, тихо-замечтано пита: - И откъде се появи? Тя(тихо-спокойно): - Как да ти кажа...струва ми се, че този процес ти е познат...

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!

Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва: - Абе, откъде замириса така на кюфтета? - Глупак, махни мухата от цигарата си!

Понякога ми се струва, че когато гледам как се тегли торент и той започва да се притеснява и скоростта на теглене пада.

Пелтек влиза в бар и казва: -Е-е-е-е-една бира, моля. - Бармана го погледнал и казал: -В-в-в-в-еднага идва. Дал той бирата на човека и се обърнал да обслужи следващия. -Дай една бира.-казал клиента; -Дадено. - отвърнал бармана. Пелтекът, обаче се усъмнил и попитал човека зад бара; -А-а-ааа-абе ти на м-м-ммен ли се подиграваш? -Н-нн-нее-е-е, аз на дру-у-угуя се пооо-о-о-одигравам

Една съседка разказва: "Бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже не можеше да си вземе почивни дни. Един път решил да свари супа. В инструкцията пишело: кипнете един литър вода. Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две Загорки от 0.5л. А после ги погледнал и казал: Абе за какво ми е супа?"

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията: - Извинете, този термос дали ще събере шест кафета? - Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса. - Тогава искам три със сметана, три дълги със захарин и три къси със захар - поръчала блондинката.