Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Портиер се кара на пияница, заспал на тротоара: - Точно тук ли намери да се проснеш? - Я, че кой те е карал тъкмо тук да си строиш къща?

Оценка 0 от 0 гласа

И какво?! Ще замените вашият iPhone 4 с iPhone5, само заради половин инч? Дано само и жена ви не мисли по този начин!"

Оценка 0 от 0 гласа

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият: - Човекът е с едно ухо! Влиза втория: - Човекът е с едно ухо! Третият: - Този носи контактни лещи! Проверяващият гледа в досието - вярно: - Браво! Как познахте? - Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

Оценка 0 от 0 гласа

Интересно, а дали в Китай жените се оплакват, че всички мъже са еднакви.

Оценка 0 от 0 гласа

Като живея трябва да се съобразявам с твойто мнение - сиреч "според теб"...Ами в момента имам пиш - разрешаваш ли ми да отида до "едното място"?

Оценка 0 от 0 гласа

Клюка, но от надежден източник.

Оценка 0 от 0 гласа

Програмистът има само два проблема: 1 и 0.

Оценка 0 от 0 гласа

София. 2068 година. Внук пита дядо си: - А защо нашата страна се казва България? - Защото още като бях малък, в нея живееха българи, внучето ми.

Оценка 3 от 1 гласа

Професора по анатомия в медицинска академия обяснява пред студенти: - Колеги в град Дупница живее българин с 41.5 см. полов член, измерен преди седмица! В същото това време една руса студентка станала и започнала тихичко да се придвижва към вратата, напуска лекцията. Подразнил се професорът и казал: - Не бързайте колежке, влак за Дупница има чак след два часа, време имате достатъчно!

Оценка 0 от 0 гласа

Пенка много обичала да ходи с различни мъже . Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от селото . И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло ... Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се : - Абе, докторе, на моята унука, май да ти кажа, му откъснаха цветето! Доктора след като прегледал момичето и отговорил : - Абе, бабо, те откъснали цветето, ама напукали и саксията.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: "Купете си папагал, купете си папагал!" Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита: - Що за пиле е това? - Папагал! - отвръща продавачът. - А говорящ ли е? - Не, обаче много бързо може да се научи! Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човека, който му е продал "папагала". Продавачът го пита: - Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето? - Абе още не е, обаче ако знаеш само колко внимателно ме слуша...

Оценка 0 от 0 гласа

- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияници си говорят: - Моята всяка вечер ходи до кръчмата! - Забрани й! - А кой ще ме занесе до вкъщи?

Оценка 0 от 0 гласа

Избори - това е вид лотария, в която губещата страна винаги се оказва народа.

Оценка 0 от 0 гласа

Интелигентен секс - Лидия, искате ли да извършим полов акт? - Да, Едуард, моето настроение е също коитално. - Свалете си дрехите! - И вие, приятелю мой. - Лидия, вашите гърди са с правилна форма! - Едудард, вашата ерекция е мощна. - Нека приложим поза 83. При нея проникването е оптимално. - Бъдете внимателен с мен. - Въвеждам пениса си във влагалището ви, Лидия. - Обхваната съм от страст, Едуард. Тялото ми гори. Малко по-нагоре, ако е възможно. - Започвам да правя фрикции. - Можете да увеличите амплитудата, Едуард. - Лидия, гърдите ви са с правилна форма! - Благодаря, Едуард! Вашите фрикции не ме оставят неравнодушна. - Продължаваме да се сношаваме! - Едуард, аз достигнах кулминация! - Аз също, Лидия. Достатъчно бурна, при това. - Благодаря, Едуард.

Оценка 5 от 1 гласа

В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка. Влиза първия пациент: - Добър ден, докторе - Добър ден. Следващия! - Докторе, прескочи ми сърцето - Прескочи го и ти. Следващия! - Докторе, не мога да задоволявам жена си. - Доведи я. Следващия! - Докторе, бременна съм! - Честито! Следващия! - Докторе, глътнах мишка. - Глътни котка. Следващия! - Докторе, взимам наркотици! - Вземи и за мене. Следващия! - Докторе, пикая на четири струи... - Глътнал си копче. Следващия! - Докторе, не може да ми стане! - Дреме ти на ку*о. Следващия! - Докторе, влезе ми нещо в ухото. - Радвай се, че не е в задника. Следващия! - Докторе, никой не ми обръща внимание. - Следващия! - Докторе, умирам! - И аз. Следващия!

Оценка 0 от 0 гласа

Известно е, че 20 процента от мъжете спят с 80 процента от жените. А наскоро се изясни, че 80 процента от мъжете твъдят, че те влизат в тези 20 процента.

Оценка 0 от 0 гласа

Давам апартамент под наем за 5-7 години. В зависимост от решението на съда...

Оценка 0 от 0 гласа

Студент по право с дефекти в говора на изпит. Професорът: - Я разкажи ми сега Гошо,какво означава римско право! - Съебна система която се състои от: арестступвани,охкраднители,протуратура,адвопати,свинетели и накрая заддвор!

Оценка 0 от 0 гласа

Една тъща отишла на море за две седмици. Прибрала се в къщи с една торба пари. Дъщеря и е попитала откъде е взела такава огромна сума. Жената отговорила: - Ами преспах с разни мъже! Зетят спрял да гледа любимото си телевизионно предаване и ехидно забелязал: - Кой? Ти ли преспа с мъже? Аз на тебе повече от два лева няма да ти дам. Тъщата отговорила: - Ама аз повече от два лева не съм и вземала!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.