Мъж се кара на жена си: - Вие, жените харчите два пъти повече средства за косметика, отколкото цялата отбранителната система! Жена се усмихва и казва: - Затова имаме и повече победи!

Една фенка на кънтрито решила да си татуира от двете страни на срамните части двамата си любими певци. Прибрала се у дома, погледнала татуировките, но нещо не ги харесала и отишла в близката кръчма да ги тества. Приближила се до един, който си пиел на бара. Вдигнала си полата, смъкнала си бельото и му казала: - Абе, познаваш ли ги тези двамата кънтри певци? Човекът си сложил очилата, разгледал внимателно и казал: - Ами за тези отляво и отдясно не съм сигурен, но тоя по средата със сигурност е Уили Нелсън.

- Сервитьор, бихте ли ми дали друг хляб, този е вчерашен! - Господине, ако искате днешен - елате утре.

Една вечер осемнайсетгодишно момче развълнувано се прибрало вкъщи и съобщило: - Ние с Джейни ще се женим. Баща му увесил нос. Той отвел сина си настрани и му казал: - Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Джейни. Когато се ожених за майка ти, много хойках. Разбираш ли, Джейни ти е половин сестра. Момчето било смазано и му трябвали шест месеца, за да започне пак да излиза с момичета. След година обаче се прибрало вкъщи с нова изненада. - С Кристи ще се женим. Баща му пак увесил нос. Той отвел момчето настрани и му обяснил: - Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Кристи. И тя ти е половин сестра. Момчето избягало в стаята си, обляно в сълзи. По-късно майка му отишла да го утеши. - Татко е вършил много лоши неща - изхлипало момчето. - Все ми казва, че не мога да се оженя за момичето, което обичам. - А, не му обръщай внимание - отвърнала тя. - Той не ти е истински баща.

- Госпожице, каква ви е обемна прическата! Гел ли ползвате или лак? Или втривате виагра в косата си??

Две блондинки чакат влака на гарата. - Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия. - Това е железопътна линия, бе муцка. - А тия дългите железа, какви са? - Това са релси! - А това дървеното? - Това са траверси! - Е, тия пък траверси, за какво ги слагат? - Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по кoлелетата на влака!

Блондинка се оплаква на лекаря: - Докторе, имам полова слабост! - Какви са симптомите? - Ами, не мога на никого да откажа!!

- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата? - Имат най-добрия треньор в света. - И кой е той? - До Пинг.

Греян антибиотик...

След претърпян пътен инцидент млада омъжена жена изпада в дълбока кома. Докато е в болницата, санитарката която я мие с мокра гъба забелязва че когато прекара гъбата през гениталиите на жената на монитора на апаратурата се появява някаква мозъчна дейност. При следващото посещение на съпруга на жената, санитарката разказва на мъжа за наблюденията си. - И аз такова да ви предложа малко френска любов, пък тя може да се оправи жената. Ще ви дръпна тука завесата пак каквото направите. Мъжа много притеснен се съгласява. Започва той и след малко апаратите се разпищяват - жената изпаднала в клинична смърт. Тича санитарката, дърпа завесата и гледа мъжа виновно да си закопчава панталона. - А тя май се задави - казва той.

Теодоси Спасов - кавал номер едно на България

Ватикана. Наши дни. Всеки ден за прием при Папата идват двама евреи. На въпроса по каква работа отговарят "По лична работа". Не ги пускат,и така минава точно година. Накрая се наложи да кажат на Папата за странните посетители. Той се разпоредил да ги пуснат за аудиенция при него. Влизат те при Папата. - Здравейте. - Здравейте. - Вие ли сте Папата? - Аз съм. Единия евреин изважда от джоба си някакъв лист: - Някой от тези хора познавате ли? Папата гледа листа - репродукция на "Тайната вечеря". - Разбира се. Това са от нашите Светци. Апостоп Петър, Апостил Павел...Ето -и Исус.. Да, знам ги всички... Другия евреин изважда от джоба някаква хартия: - При мен остана от моите предци сметката. Тогава те за вечерята не са платили...

Снощи най-културно си излизах от бара и някой ме настъпа по ръката...

Влязъл един мъж в морето да поплува. Но за беда го хванал водният дъх и му казал: - За да те пусна трябва да избереш "плюс 2" или "минус 2" без да задаваш въпроси! "Плюс 2" избрал човека, водният дух щракнал с пръсти и в гащите на мъжа се появили още 2 ташака. Излязъл нашия на брега и си мислил: - Какво ще правя сега с 4 ташака, я да вляза пак и да избера "минус 2" Влязъл обратно в морето а от дълбините се чул глас: - "плюс 4" или "минус 4"

- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяш големите. Не ме ли обичаш вече! - Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.

Двама пияни излизат от кръчмата: - Криво-ляво, след един час съм си вкъщи... - Но до вас пътя е къс? - Абе, той е къс, но е много широк...

Двама дрогирани ходят по улицата и гледат насреща си полицаи. Единият вика: - Дай да се направим на полицейска кола, ще ни помислят за колеги и няма да ни закачат. Тръгнали те на бегом, уж в кола, и единият почнал да се прави на сирена: - Тии-у, тии-у! А другият - на буркан: - Синьо! Червено! Синьо! Червено!

Прибрал се един пияница в къщи и казал на жена си: - Жено, ше ммможеш ли да направиш челна стойка? Жената: –Какво те е прихванало пак, бе идиот? Мъжът: – Исккам да прави ме секс. Жената: –Какъв секс, бе, я се погледни. Вече не можеш и да го вдигаш. Мъжът: –Тточно за това, като немоем да го вдигам, ще го спускам.

Съвети за служители: Винаги давайте 100% от себе си на работа. 12% в понеделник 23% във вторник 40% в сряда 20% в четвъртък 5% в петък ... и помнете, когато имате наистина кофти ден и всички наоколо се опитват да ви изкарат от рaвновесие, ви трябват цели 42 мускула да се мръщите мълчаливо и само 4 да изпънете средния си пръст и да им го наврете в очите.

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба…