Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

В купето старец изважда лула от джоба си: - Ще възразите ли, ако запуша? - Чувствайте се като у дома си! - отговаря седяща до него пътничка. - Добре - въздъхва старецът и прибира лулата в джоба си...

Оценка 1 от 1 гласа

В контролната кула на летището се чува съобщение: - Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя? В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда: - Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла... Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя. Един от операторите спокойно казва: - А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера беше рано, утре ще е късно, а днес просто не е денят!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство се разхожда покрай реката където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва: - Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило...

Оценка 0 от 0 гласа

Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.

Оценка 0 от 0 гласа

Петка се връща от изпит по математика и докладва на Чапай: - Падна ми се задачата "Колко прави половинка плюс половинка". Вътрешно чувствам че, че отговорът е един литър, но не знам как да го изразя математически...

Оценка 0 от 0 гласа

Тест по Общообразователна Подготовка: България е БУЛЕВАРД....Бетовен е кучe, Микеланджело, Рафаело и Леонардо са костенурки, Славейков и Патриарх Евтимий са площади, а княз Борис - улица. Добруджа е хляб. Тракия е недостроената магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Рила е хотел, Народна е кайма, Президент е масло. Ботев, Левски и Пирин са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Стара Планина е салам, кебапче или кремвирш. Балкан е завод, Елин Пелин е град, Буда е бар....Финландия е водка, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Тема е прах за пране, Черга е вино, Чалгата е музика, Софиянка е кифла, а Кифлите - жени......

Оценка 3 от 1 гласа

Невероятно, но факт! Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. - Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки. - Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? - пита свещеника. - Никога! Аз съм евреин. - Тогава защо идваш и ми казваш това? - Ама аз на всички го казвам!

Оценка 5 от 1 гласа

Знаете ли как се нарича много вървежен софиянец? - Топ Шоп, разбира се!

Оценка 0 от 0 гласа

Нищо не кара така бързо един клиент да напусне магазина, както фразата на продавача: "Нещо да Ви помогна?"

Оценка 0 от 0 гласа

- Вярваш ли, че Бог съществува? - Един господ знае...

Оценка 0 от 0 гласа

Главният счетоводител е седнал пред масата. Пред него има две чаши с вино. Едната с бяло вино, а другата с червено. Отпива от бялото вино, после същото количество от червеното. Питат го: - Какво правите? Защо смесвате бяло и червено вино? - Сторнирам - отговаря счетоводителят.

Оценка 0 от 0 гласа

На едно кръстовище мазда се удря джип. От джипа излизат няколко мутри и се приближават към маздата: - Абе, тъпанар, видя ли к`во направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа. Мъжът от маздата пита: - Момчета, вие пък какви сте? - Спортисти сме . - Е щом сте спортисти... - изважда голям пистолет - Е, айде сега на старта! Готови! Старт!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина... - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина... - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска... - Н-немият П-педро...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако на блондинка й откъснат главата, тялото още три дни ще продължи да обикаля по магазините.

Оценка 0 от 0 гласа

Бе как няма да ги стигнем американците, те си имаха Буш, ние пък си имаме Борисов ...

Оценка 0 от 0 гласа

- Мими, добре ли готвиш? - Да, защо? - Подготви замдиректора за уволнение. Слабо му е сърцето.

Оценка 5 от 2 гласа

Жената на Джорджо Армани е най-модната жена - даже децата й са от Армани.

Оценка 0 от 0 гласа

Никога не се вслушвайте в съвети ( и в този също)...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.