Никакво висше икономическо образование няма да ви свърши работа. Трябва да се РОДИШ евреин.

Слабият счетоводител ще разори по-бързо фирмата, отколкото отбор рекетьори.

Из докладите на МВР: "При акция полицаите разбиха склад за марихуана. По време на акцията складът се е запалил. В момента полицаите са в третото измерение и се борят с покемоните."

Иран са открили нови крупни нефтени залежи. Такава безсрамна провокация миролюбивите САЩ не можаха да понесат.

Резултатите от анкета на собствениците на Ferrari и Lamborgini показват сериозни конструкционни проблеми в тези автомобили. Краката, които са достойни да се возят до шофьора, не се събират в тези автомобили!

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс: Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети. Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете. Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност. Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени. Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката: - Видя ли какво направиха американците? - Видях, другарю Брежнев… - Е, тогава и ние ще направим нещо! - Какво, другарю Брежнев? - Ами … ще кацнем на Слънцето! - Ама как - та там температурата е милиони градуси… - Хм!… Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!

Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита: - К`во прайте бе! Що го влачите Картофа така? - Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сервиза. Сега го учим да ходи!

Майка и син разговарят за приятелката му: - Прекалено много внимание й обръщаш на капризите и все й угаждаш за всичко. Направо ще ти се качи на главата накрая и ще се чудиш после какво да правиш! - Тя да ми се качи, пък аз знам какво да правя - отвръща синът.

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал: - Защо тропаш, бе? - Щото съм отворен - казал папагалът. - И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа. Минала лисицата: - Защо тропате, бе? - Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал: - Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе? - Щото сме отворени - му отвърнали животните. Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - Ааааааа... Папагалът важно попитал: - Що викате, бе? - Щото не можем да летим. - Е, тогава що се правите на отворени!

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети... Командирът застава решително пред люка и спира останалите: - Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

| - винкел; ? - винкел втора употреба

Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$". Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд: "Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа. С уважение: таен агент Димитров"

Нищо не ограничава така мирогледа така, както размера на заплатата.

Мъж излиза на верандата и гледа съседа му пие кафе в дворас и с Андре Агаси до един чудесен тенис корт. Пита го: "Комшу откога си пиеш кафето с Агаси?!" Съседа отговаря: "Абе званах златната жаба и ми изпълни желание." Хукнал съседа надолу лъм гьола за жабата, а съседа викнал подире му: "Внимавай, че не дочува нещо тази жаба!!". Меднал човекът хванал жабата и казал: "Искам цялата ми къща да е Злато!!". Жабата казала: "Добре де, готово. Днес си петият, който ме хваща и съм уморена. Готов си! Пускай ме!". Хукнал човекът към дома и какво да види... вдорът и къщата му потънали във вода и кал, истинско блато. Той викнал на съседа: "Абе комшу, каква е тази работа искаш къщата ми да е злато а тя блато?!?!?!" Съседа отговорил: "Аз ти казах, че не дочува, ама ти избяга надолу... Да не мислиш, че съм искал голям ТЕНИС..."

Какво ще желаете към кюфтетата? - Месо...

Реклама: Вашата жена е красавица? Обича да се облича секси? Всички мъже се зазяпват по нея? Това ви дразни? Купете си новото Porshe Carrera 4S и мъжете няма да зяпат жена ви повече!!!

От дома си изскача разярена жена с изгорена буза и крещи: - Ааа! Той се опитва да ме обезобрази! Хората по улицата се втурват към нея: - Какво става, госпожо? Кой? - Ето, виждате ли - вика тя и сочи изгорената си буза. - Мъжът ми ме търси по телефона, докато гладя...

Пиян се събужда през ноща, пипа се доло, брои: - 1, 2, 3, тука са - си казва той, успокоява се и пак заспива.

- Докторе, имам два проблема - безсъние и склероза. Посред нощ се събуждам, ставам, отивам до тоалетната, после до сутринта се въртя и не мога да заспя... - А склерозата в какво се изразява? - Забравям да се върна от тоалетната.