Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

"Трябва да прощаваш много на себе си, за да добиеш навика да прощаваш на другите!" Анатол Франс

Оценка 0 от 0 гласа

Жители на Луната са помолили да се предаде на Майкъл Джексън, че те нямат такава идиотска походка.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдейки по всичко, най-доверчивите хора работят в данъчното, иначе как ще се обясни защот толкова много хора са все още на свобода.

Оценка 0 от 0 гласа

- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката? - Не дай си Боже да дойде щъркела.

Оценка 0 от 0 гласа

Пена и Вуте спят. По едно време се чува шум. - Вуте, някой крещи иди да видиш какво става. - Какво ше гледам, като утре ше го прочетем у весник ма.

Оценка 0 от 0 гласа

На кучешки надбягвания се срещат немец, американец и българин. Hемецът казва: - Моят пес преди състезание винаги слуша записи с немски маpшове и затова постоянно побеждава. Американецът: - Ние с моя пес преди състезанието винаги ходим в Макдоналдс, затова победата му е сигурна. Българинът: - Абе, това са глупости! Аз на моя преди старта винаги му сипвам 200 грама ракия! Немецът и американецът в един глас: - И какво, побеждава ли? - Нищо подобно! За сметка на това пък е най-забавен и весел на старта!

Оценка 3.5 от 2 гласа

При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.

Оценка 0 от 0 гласа

Жената на катаджия го пита: - Напоследък се прибираш редовно с изцапана униформа на корема?! Изморих се да я чистя! - Това е от желание нормално да изкарвам. Дежурен съм на един път, на който няма нито едно храстче. А прав ме виждат от два километра.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се събужда посреднощ и открива, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита: - Ще ме закарате ли до гарата? След кратка пауза той затваря вратата мърморейки: - Нищо, ще хвана друго такси. Това се повтаря няколко пъти. Жената се врътва и се връща в леглото. На сутринта се събужда, отива в кухнята и що да види - ни съпруг, ни хладилник. На кухненската маса стои бележка: "Отивам на гарата."

Оценка 0 от 0 гласа

В училище раздват бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва: - Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?

Оценка 0 от 0 гласа

Сутрешна репетиция на духов оркестър. Диригентът казва: - Вторият тромпетист свири фалшиво! Глас от оркестъра. - Вторият тромпетист въобще го няма. - Добре, кажете му, когато дойде!

Оценка 0 от 0 гласа

Женският хумор толкова тънък, че на практика е незабележим.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо хвърлил око на съученичката си Марийка и поканил целия клас на гости, за да я свали на купона. Поговорили двамата, решили да се усамотят и отишли в банята. Изведнъж майката на Иванчо влязла при тях и като ги видяла, се развикала: - Иванчо, недей, мами, бос на цимента!!!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него полицай и строго му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Ето, нали ти казвам - и патрони няма...

Оценка 0 от 0 гласа

Бай ганьо,турчин и французин били на рибарски сал навътре в Черно море.Било страховито.Както се возят,на сала се появява един дявол.Казал им : -Сега ще ми казвате някви свои желания!Ако мога да ги изпълня-ще ви изям,ако не-оставате живи! Турчинът: -Искам да имим всички долари на света! Щракнал дявола с пръсти и ей ги доларите,и естествено го изял. Французинът: -Искам да съм Наполеон и да водя многобройната войска! Дявола щракнал с пръсти и французина станал Наполеон и многобройната войска го следвала,естествено и французина бил изяден. Дошъл ред на Бай-ганьо.Пръднал леко. Дявола го питал: -Аде не измисли ли вече?! -Да.От задника ми излезе,през мрежата мина,а иди и ми го донеси!

Оценка 5 от 2 гласа

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи, както е обичаят, хляб и сол. От самолета слиза Кийт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася: - Никъде не са ни посрещали така!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, то стига само да му кажете "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон." Това значително намалява времето до излизане.

Оценка 0 от 0 гласа

Тате, стига си викал през целия апартамент, влез във Фейсбук и кажи нормално.

Оценка 0 от 0 гласа

Ела тук бе, секси буцо… Учител към леко закръглен ученик

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, косата ми започва да окапва. Как най-добре да я запазя? - Събирайте я в кутийка, ако толкова искате да я пазите.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.