Катаджия спира кола за превишена скорост: — Глоба 100 лева! — Защо толкова много? — Спешно ми трябват много пари.

Kаубой влязъл в един град, скочил от коня си, повдигнал му опашката и го целунал там, където не го огрява слънцето. — Защо го направи? – попитал един старец, който седял пред бара. — Страдам от напукани устни – отвърнал каубоят. — И това помага ли ти? — Не, обаче така не се облизвам.

Тъща Ви и данъчен се намират в горяща къща. Може да спасите само единия… Какво ще изберете? Да отидете на кино или да пиете една бира?

Вуте среща Геле и го пита: — Чете ли, веснико днеска? Геле: — Не съм, оти какво ново има? Вуте: — Па не знам, затуй те питам…

Имате три третокласнички: блондинка, брюнетка и червенокоса. Въпросът е: Коя от тях има най-големи цици? Отговор: Блондинката. Тя е на седемнайсет години.

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква. — А как се употребява? – пита мъжът. — Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. – обяснява продавачът. — Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия! — И така може.

- Тате, учителката по математика те вика. — Какво се е случило? — Тя ме пита: „Колко е 9*7?“, а аз й казвам: „63“, тя пита: „А 7*9?“, а аз: — Същия х*й е… — Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: — Тате, а ти в училището ходи ли? — Още не съм. — Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. — Защо? — Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: „А на х*я ли си да стоя?“ — Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: — Тате, ти в училище беше ли? — Още не. — Не отивай, изключиха ме. — Защо? — Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. — А учителката по география за чий х*й е дошла? — Аз попитах същото!

Пияница звъни по телефона: — Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? — Да, кажете. — Абеее, как се прави мохито?

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва: — Ало, това 112 ли е? Те му отговорили: — Да! И той им казва: — Е вече сте 111…

Иванчо и Марийка питат бабата: — Бабо, а децата откъде идват? — Щъркелът ги носи. Иванчо казва на Марийка: — Марийке, дай да й обясним, че ще си умре такава глупава.

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село. — Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време? — Е в тая кофа…

Една баба пита войник: — По какво се различават войниците от партизаните? — Войнците нападат отпред, а партизаните – отзад. — Аха! Значи моят дядо е партизанин!

- Пи ли? — Не. — Три ли? — Не. — А колко? — Осем!

17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв човек и ги пита: — Защо стоите тук, а не влизате? — Чакаме 18-тата, защото не пускат под 18!

Петима дядовци седят в кафенето – четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл: — Я иди да купиш едни цигари и един кибрит. Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит… По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки… и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал: — Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха – комплект вървяха. Продавачката го погледнала, помислила и попитала: — Сапун и сапунерка? — А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка. Прибрал се при компанията и го питат: — Купи ли бе? — Купих. — И какво купи? — Сапун и сапунерка – гордо се изпъчил дядото. — Еййй, помни кучето ей!

- Спрях пушенето! На електронна цигара минах, а сега организмът даже не си и иска. И здравето пазя и пари пестя. — По-добре мини на надуваема жена. Също ще се откажеш и организмът няма да си иска, А икономията е къде по-голяма!

- Днес по новините обещаха, че почивните дни ще бъде 40 градуса. — Не може да бъде!! — Може: 20 градуса в събота и 20 градуса в неделя.

- Чу ли? Излезнал е само доклада за напредъка на Румъния? — А за нас? — За нас било доклад за назадъка…

- Какво е Риск? — Да пръднеш, когато имаш диария.

Развеждат се родители и питат малкия Иванчо: — Кажи, с кой искаш да живееш? — А при кого ще остане компютъра?