1. Дълга коса
Мил спомен от сиатълския звук и отдавна изгнилия Кърт Кобейн, но не забравяйте, че с годините броят на космите оредява, косата отънява и побелява и колкото и да се стараете, ще изглеждате като нападната от молци лисича яка - проскубани, побелели и мръсни. Бунтарят затова е бунтар, за да знае кога да спре.
Най-добре с юношеските бунтове да се приключи на около 28. А още по-добре - и по-рано.
Това не означава, че трябва да се острижете до голо - приятно поддържана прическа изглежда секси и артистично, но буйните къдри са само за младежи. Те, уви, не спират хода на времето. А и ако си ги боядисвате сам...
2. Къносана коса
Винаги буди насмешка. Никога не използвайте женска боя. В нея има или червеникави оцветители, или гарваново черни и ще изглеждате ужасно комично. Преди да вземете подобно решение, вземете снимка на Ицо Петроф и гледайте дълго. След това още веднъж и си кажете честно наистина ли искате да приличате на него.
По-добрите фризьорски салони имат мъжки тушове и бои, но и с тях много внимателно. Не променяйте естествения си цвят и не си слагайте кичури - селско е. За много бели коси добрият стар сребърен оцветител, който прави косата синкава, а не жълта като на метилява овца, е добро решение.
3. Космати гърди
Не е задължително да се епилирате, но руно, което се подава през плата на дрехата, може само за Том Джоунс. Подстрижете го, става и по-хладно.
4. Обеци, които разширяват дупките в ушите
Подобна гавра с божието творение, каквото представлява вашето тяло, не ви е позволена. Очевидно е, че на индивиди, които се самонараняват по толкова отвратителен начин, им трябва професионална помощ. Но напоследък стана трудно принудителното въдворяване, така че ако не искате да ви мислят за пълен глупак и ненормалник не се обезобразявайте. Впрочем обеците изобщо са полъх от осемдесетте - днес освен Хорст Фукс от "ВеЕс телешоп" и Наско Сираков май не останаха мъже с обечка. Ако толкова ви тегли към епохата на "Модърн токинг", купете си магнитни имитации - слагате ги временно, виждате какво посмешище сте и после си ги махате без трайни увреждания и инвалидизация.
5. Голям смартфон, следващата версия ще е като врата на гардероб
Дори и да не можете да си позволите нещо, което работи под айос, не е нужно да си купувате нещо, по-дълго от 15 сантиметра. Неудобно е и изглежда евтино.
6. Мустаци
Tе са задължителен аксесоар на служителите на УНТР (Второ главно управление на ДС, т. нар. научно-техническо разузнаване). Това е техен специфичен код, нещо като масонското ръкостискане. Но ако не сте били въвлечени в проекта "Нева", за какво са ви? Толкова е демоде, нехигиенично и отблъскващо. Освен УНТР-ци мустаци носеха и телевизионните журналисти - Кеворкян, Агов, Гарелов, Цонев и т.н., заради системата СЕКАМ, при която се сливаха хоризонталните линии на екраните и за да се вижда, че говорят, си подчертаваха устата.
7. Ланци и други злата
Нито сте Пъф Деди, нито Биг Ша. Ценните метали кътайте в буркани, че виждате какви работи стават с банките. Но не и по врата особено ако са дебели. Мутрите се пенсионираха, късно е да се правите и никого няма да впечатлите. Гаджетата гледат кредитните карти и обувките. Изучиха се и те, даже и тези от Китен.
8. Чанта
Независимо каква, независимо къде, независимо от марката истински сериозният мъж не ходи с чанта. Или, ако професията му го налага - работи като пощальон, адвокат или разносвач на пица избягва чантите в извънработно време. Любимата ми комбинация е месинджър бег "Луи Вюитон", съчетани с чехли и риза с къс ръкав. Посланието е: Току-що си събух цървулите, вижте ме!
9. Домашен тунинг на колата
Няма смисъл, защото личи, че това е гаражна работа. Ако ви боде парата, купете си АМГ 6,3 и газ за марината на Диневи. Но беемве тройка с матова боя, спойлер и гоупро са си три бона и много свободно време. Стойте си в Пордим.
10. Споделянето във фейса
Тъпо е, да не сте кифльо. Четете, наблюдавайте, препоръчвайте статии. Но никога мъдри мисли, котенца и селфита.
