Раждането на дете е важно и радостно събитие в живота на семейството. То обаче може да постави на истинско изпитание отношенията между родителите.

Кои са най-честите грешки в този важен и труден период и как може да ги избегнем, разказва семейният психолог Ирина Чеснова.

Грешка 1: Отговорността за детето поема само един от родителите

В нашата култура все още се смята, че грижата за здравето, спокойствието, храненето ... всичко, за което се сещате, е задължение на майката. Татко, в най-добрия случай е на „повикване“ , а в най-лошия се чувства некомпетентен и затова не се включва.

Майката е притисната от цялата отговорност, често без никаква подкрепа. Когато сама е отговорна за всичко, което се случва с детето, тя постоянно се тревожи и е под стрес. Ресурсите ѝ намаляват, а няма време да презареди батериите си. Тя първо пита, а след това отчаяно настоява за помощ. Така постепенно между двамата се появява и постепенно расте бездна от взаимни претенции. А щастливата и хармонична връзка загива.

Статистиката потвърждава: колкото повече татковците се грижат за децата, толкова по-нежни са отношенията им със съпругата.

Запомнете, детето се нуждае от двамата си родители. Грижата за него, установяването на отношения на привързаност е задача както на мама, така и на татко.

Грешка 2: Прекомерно вживяване в ролята на майка 

Другата крайност, до която може да стигне една майка, е да се хвърли стремглаво в ролята си на майка, ограничавайки живота си до размера на бебешкото креватчето и форумите на „мамите“.

В същото време бащата се оказва изключен от новите емоционални отношения в семейството. Той ревнува жена си дори от детето и трупа недоволство. Започва да отказва всяка нейна молба и така протестира срещу загубата на емоционална връзка. Така между двамата неизбежно започва да расте стена от отчуждение, зад която всеки се чувства неразбран и самотен.

Не се фокусирайте само върху родителската си роля. Не забравяйте, че всеки иска да се чувства обичан и желан. Изпращайте сигнали един на друг, че той/тя е значим и ценен.

Брачните отношения са основната ос, която трябва да бъде силна и изпълнена с любов.

Казвайте си по-често „Обичам те!“, „Благодаря ти“, „Как да те подкрепя?“.

Има научно доказан бонус от тази стратегия: емоционалната близост и увереността в надеждността на партньора улесняват приемането и оказването на подкрепа. Също така е важно да се дръжте по-конструктивно, по-малко да се ядосвате за незначителни неща.

Грешка 3: Не се договаряте кой за какво е отговорен

Това се случва, разбира се, защото никой никога не ни е учил на това. С раждането на детето обаче става наложително ролите да се преразпределят, както времето и парите. И на този етап трябва отново да се договорим кой какво прави, кой за какво отговаря, кой на кого помага и по какъв начин.

Ако не направите това, всеки ще очаква нещо от другия "по подразбиране" и ще бъде много обиден и възмутен, когато тези очаквания не съвпадат с реалността.

Разбира се, винаги трябва да имате възможност да предоговорите споразумението и то трябва да бъде много гъвкаво.

Не забравяйте основната точка на това „споразумение“: вашата сплотеност като двойка, вашите отношения, увереността, че всеки може да говори за нуждите си и да получи искрен отговор.

Грешка 4: Допускате твърде активна намеса на роднините

Тук е необходимо да се направи уговорка: разбира се, младите родители се нуждаят от полезен опит, който по-старото поколение може да предложи. Помощта на роднините обаче често се оказва особена - или младата майка е критикувана, че е неопитна, а бащата, че не е достатъчно зрял, или се дават съвети, които звучат като назидание, или се опитват да го „направят по-добре“.

Какво може да се каже в такава ситуация? „Мамо, ти имаш собствен опит в майчинството, който е изграден, наред с други неща, върху открития и грешки. Чувам всичко, което казваш, и ще приема с благодарност всичко, което ме устройва. Но трябва да придобия собствен опит. Няма да откажа твоята помощ, която ще ми позволи да пестя сили и да се чувствам по-уверена.“

Не забравяйте за "брачната ос". Връзката ви със съпруга ви е най-важното нещо. Опитайте се да избягвате ситуации, когато роднини "с най-добри намерения" се намесват твърде активно във вашите дела, преценявайки кой е прав и кой крив, и по този начин ви настройват един срещу друг.

Грешка 5: Критикувате другия, че е лош родител

Не е добра стратегия да атакувате с лична критика: „Ти не се справяш“, „Ти нищо не правиш както трябва“ , „Всичко се случва заради теб! "

Майките често обвиняват съпруга, че не проявява инициатива, че е безразличен към децата. Обратното : съпругът вини жена си, че не се справя с "майчините си задължения" и, че не разпределя ефективно сили, време, бюджет.

Какво стои зад това? Като правило, напълно различни мотиви: „Искам да знам, че мога да разчитам на теб.“ Или: „Страхувам се, че нещо ще се обърка, вината ще бъде моя и ти ще се разочароваш от мен.“

„Страхувам се, че може да не съм добър за нищо, затова отивам там, където знам какво да правя и където се чувствам в безопасност – на работа, компютър, приятели...”.

За да избегнете тази спирала от взаимни обвинения, кажете: „Трудно е и за двама ни да свикнем с ролята на родители, но това ще се промени. Ще се оправим."

И това ще бъде по-лесно, ако се подкрепяме, искрено, без нападки, споделяме това, от което всеки има нужда в момента, и колкото и да е трудно, казваме: „Аз съм тук, до теб, можем да се справим."

Тогава няма да ви се налага да се борите за внимание и любов или да се ограждате от чувството „аз съм лош, не съм нужен, не ме оценяват“. И връзката ви ще бъде силна, топла, доверителна и ще има шанс да остане такава за цял живот.