Брачна двойка преди секс. Жената се оплаква на мъжа си: - Много си студен. Никакво внимание не ми обръщаш. Само секс... Искам малко нежност, малко ласки, малко внимание... - Добре - разпалено отвърнал мъжа, събличайки се - Лягай. А после изкрещял: - ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! Ще те чукам!

Седят двама просяци пред една синагога. На единия има табела "евреин", а на другия "арменец". Седят си двамата и просят. Излизат от синагогата хора, поглеждат двамата просяка, пускат някоя пара на евреина и си заминават. Последния, който излиза от синагогата също пуска пари на евреина, позагледал се в арменеца и съжалително казъл: - Виж сега, не разбираш ли, че тук никой нищо няма да ти даде... - и си тръгнал. Обръща се после арменеца към евреина: - Абе Киркор, тия нас на бизнес ли ще ни учат.

Шефа към личния си шофьор: - Напоследък ми прави впечатление, че се обличаш доста добре, как го правиш със заплатата, която ти давам? Шофьорът с откровен отговор: - Ми всичко е въпрос на елементарни сметки - ти чукаш младата ми жена и и даваш 1/3 от заплатата ти, аз чукам дъртата ти кранта и тя ми дава една трета от нейната, така че аз живея с твойта заплата, а ти с мойта.

Потънал един кораб и от него се спасили само двама - една грозна, ама много грозна жена и един мъж. Доплували някакси до един остров и мъжът казал: -Делим острова на две и ти си стоиш в твойта половина, а аз в мойта. Минали няколко месеца и на мъжа му се доебало и взел , че се престрашил и отишъл при жената. Хъката, мъката, почнали те да се ебат и по едно време тя му казва : -И все пак в мен има нещо хубаво!- а той отговаря: -Е да , ама след малко ще ти го извадя!

1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и трьгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и тръгнал да търси помощ. Почукал на една кьща в селото. - Извинете за безпокойството, но се развали рейса на път за Бухенвалд и е пьлен с евреи, ще можете ли да ми помогнете? - Съжалявам, но имам само една малка микровълнова фурна. - отговорил германецът.

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва: - Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена. Жената отговаря: - Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

Един пич върви по улицата и носи изпотрошен стол. Среща го приятел и го пита: - Брато, къде с тоз боклук? - А, на рожден ден на тъщата! - отговаря пича. Учуден приятелят му го пита пак: - Е, как ще й го подариш в този вид? - Абе спокойно, аз ще го реставрирам, претапицирам и ЕЛЕКТРИФИЦИРАМ, пък тогава ще й го подаря.

Семейство (баща, майка и две деца) е седнало да вечеря. Майката яде унило, видимо без удоволствие от храненето. По едно време, без да си е изяла вечерята, става и отива в спалнята. След една минута и бащата отива при нея. Минават няколко минути, през които децата също ядат унило. На едното му писва и тръгва към спалнята. След няколко секунди се връща и започва да яде не с ентусиазъм, ами направо с настървение. - Защо така изведнъж се разяде? - пита го другото дете - Защото видях тате какво прави с тези, дето не си изяждат яденето!

Млада невяста се прибира от гости при майка си и минавайки през гората я засрещнал един разбойник и я изнасилил. Станали вече пооправили се и разбойник я пита: -Ами сега като се прибереш какво ще кажеш на мъжа си защо си закъсняла толкова -Ще си му кажа самата истина-хвана ме един разбойник и ме изнасили 3 пъти -Ма как така ма моме нали беше само 1 път-дърпа се разбойника -Ама чакай де аз още не съм си тръгнала!

Разхожда се една жена късно вечерта в парка, хваща я един мъжага и грубо я изнасилва. След като свърши, насилникът пада в лирическо настроение и се интересува: -А какво ще кажете на семейството си като се прибирете? -Само истината - отговаря жената - това, че съм се разхождала в парка и че ме изнасилихте 2 пъти. -Как така 2? - зачудил се мъжа. -А вие нима бързате за някъде?

Говорят си приятелки: - На моя мъж при приключване на детската градина са му дали характеристика за училище:"Общителен, добре се храни и играе" - знаеш ли, за 20 години нищо не се е променило.

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!". Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл: - Жено, хайде да пошием на машина! - Остави ме! - отговорила жената - Виж колко работа имам в кухнята! След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала: - Мъжо, хайде да шием на машина! - Остави ме! Аз си го тропосах на ръка!...

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда. - Ама... Защо!? - Сърбаш! Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар. - Какво сега!? - СЪРБАААШ! Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница... - Ее, ама сега не съм направила нищо! - Само като се сетя как сърбашеееее...

Разтревожен баща звъни на семейния лекар: -Докторе, синът ми има венерическа болест. Твърди, че не е спал с друга, освен с домашната ни помощница, значи е от нея. -Не се притеснявайте – отвръща лекарят – случват се такива неща. -Знам, докторе. Но трябва да призная, че и аз съм спал с нея и изглежда имам същите симптоми. -Това е лош късмет - казва лекарят. -Не стига това, но съм го предал и на жена ми... -О, по дяволите, значи всички сме болни от едно и също...

На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й: - Скъпи, как си? - Добре, всичко е наред! - Там по-добре ли ти е, отколкото с мен? - О, да, много по-добре... Жената през сълзи: - Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая... - Къв рай бе? Аз съм в ада!

Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе...

Двама бизнесмени си говорят и единият казва: - Леле, каква секретарка имам: сутрин като направи кафе и ме държи по цял ден, а на компютър като седне да пише и ръцете й не се виждат от бързина, а и в леглото е страхотна, направо е по-добра и от жена ми... Другият бизнесмен помолил да си сменят секретарките за няколко седмици и той да види за какво става дума. Видели след този период двамата и вторият бизнесмен казва: - Леле, наистина тази твоя секретарка като направи кафе и цял ден ме държи бодър, като зачатка по клавиатурата и пръстите й не се виждат, обаче от жена ти не е по-добра...

Седяли си българина, руснака и американеца в един бар и пиели. Видял дявола и решил да провери, кой от тях е най-големият грешник за да вземе душата му. Отишал при американеца и започнал да го изкушава. - Имам 10 жени и 10 бутилки вино. Колко бутилки можеш да изпиеш? - Шест - Отвърнал американеца. - А колко жени можеш да оправиш? - Шест мацки - Решил дявола че американецът не става и отишъл при руснака. - Имам 10 жени и 10 бутилки вино. Колко бутилки можеш да изпиеш? - Осем - казал руснакът. - А колко жени можеш да оправиш? - Осем. - Отговорът пак не се харесал на господаря на Ада и той отишал при българина, казвайки същото. - Колко бутилки можеш да изпиеш? - 11 - Казал българинът. - Но аз ти предлагам само 10 - напомнил му дяволът. - Аз свих една одеве, от бара. - А колко жени можеш да оправиш? - 11 - отговорил отново българинът. - Дяволът се облещил. - Да обаче аз имам само 10! - Абе на 11 бутилка вино... Така като те гледам... и ти не се зи изпускане...

Рано сутринта един пиян се качва в препълнен автобус и почва да си повтаря "Ебаси майката!". Минало, не минало и пак "Ебаси майката!" и така доста дълго време. На една от спирките се качва полицай и целият автобус се оплаква от псуващиа пиян. Отива полицаят да се разправя, а пияният му говори, говори и в един момент полицаят извиква "Ебаси майката!" Заинтригуван, целият автобус иска да знае какво става и пияният започва да разправя: -Ами родиха ми се две близначета...- целият автобус "Ооооо браво !" , пияният - донесоха ми едното детенце,а то бяло, красиво - целият автобус "Ооооооооо супер!" , пияният - донесоха ми и второто дете,а то ЧЕРНО!. Целият автобус в хор "Ебаси майката!".

Връща се един мъж от командировка и жена му забелязва, че на главата са му се появили малки рогца. Тя учудена му казва: - Но как, скъпи? Кълна се, докато беше командировка не съм ти изневерявала! Откъде тези рога?! Мъжът й отговаря: - Не се притеснявай, знам, не си ти...