Петък, 21 август 2026 | Асеновград Слънчево 21°
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: - Искате ли да играем на голф? Французина: - Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: - Аз не знам как се играе. Англичанина: - Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: - Аз имам една пръчка. Турчина: - Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
Разни 2,442 прегледа
Следващ →

Още вицове

Втора нощ под прозорците виеше нечия автомобилна аларма. Без спиране. А на сутринта днес видях бележка върху колата: "Ремонтирайте си алармата, моля, пречи ни да спим.". Бележката беше внимателно забита с пирон на покрива над шофьорската врата. Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: - Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли - не реагира. След малко идва друг: - Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: - Всичките елени паднаха в пропастта! - Да-а-а… - замислено казва мислителят. - Очертава се тенденция. Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. - Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? - Да, ще заложа един нов Мерцедес. - Тогава може да вземете много по-голям заем. - Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: - Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година. Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет: - Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата. Aко приятелката или жена ви са ви изневерили и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете: вие имате рога, не крила!
Реклама — Зона 3 (728x90)